غم و اندوه در جوامع مسلمان: تشریفات و حمایت

بعد از مرگ در اسلام چه می شود

مراسم به سرعت شروع می شود. در حالت ایده آل، جسد توسط اعضای خانواده همجنس شسته و کفن می شود، سپس نماز میت (جنازه) در اسرع وقت برگزار می شود. دفن پس از آن، معمولاً ظرف بیست و چهار ساعت، در یک قبر ساده در حالی که جسد به سمت مکه می چرخد، انجام می شود. نه تابوت وجود دارد، نه مومیایی کردن. جامعه برای سه روز تعزیه، آوردن غذا و تلاوت قرآن گرد هم می آیند.

این اعمال هدفی فراتر از تعهدات دینی دارد. مرگ را نمایان می کنند. شما به تنهایی در اتاق بیمارستان یا سالن تشییع جنازه غمگین نمی شوید. کل محله می داند و کل محله ظاهر می شود. سرعت دفن به این معنی است که روزها را در بلاتکلیفی سپری نمی کنید. سادگی کفن و قبر به همه یادآوری می کند که ما بدون هیچ چیز ترک می کنیم.

برای بسیاری از مسلمانان، این مناسک ظرف روزهای سخت را فراهم می کند. اما آنها همچنین می توانند احساس طاقت فرسا کنند، به خصوص اگر شما از خانواده دور هستید، یا اگر فردی که فوت کرده مسلمان نبوده و رویه های معمول اعمال نمی شود.

اندوه از جدول زمانی پیروی نمی کند

سنت اسلامی برای عزاداری راهنمایی روشنی می دهد. برای همسر، والدین، فرزند یا خواهر و برادر، عزاداری (عده) چهار ماه و برای بیوه ده روز و برای دیگران سه روز است. پس از آن، انتظار می رود زندگی از سر گرفته شود. اما اندوه به ندرت با انتظارات همکاری می کند.

ممکن است هنگام تلاوت قرآن که به شما آرامش می داد، گریه کنید. ممکن است در طول بازدیدهای تعزیه احساس بی حسی کنید، یا از این که به نظر می رسد همه در حالی که هنوز گیر کرده اید، حرکت کرده اند عصبانی باشید. شما ممکن است از مسجد اجتناب کنید زیرا نمی توانید با سؤالات روبرو شوید. هیچ کدام از اینها به این معنی نیست که ایمان شما ضعیف است. یعنی تو انسان هستی

خود حضرت محمد به شدت اندوهگین شد. هنگامی که فرزندش ابراهیم از دنیا رفت، گریست و گفت: چشم ها اشک می ریزد و دل ها غمگین است و ما از خلاف آن خشنود نیستیم. غم شکست ایمان نیست. این نشانه این است که شما دوست داشتید.

حمایت جمعی چگونه به نظر می رسد و چه زمانی کافی نیست

جامعه مسلمانان می تواند منبع قدرتمندی برای آرامش باشد. وعده های غذایی درب منزل شما ظاهر می شود. مردم به نوبت با شما می نشینند. ممکن است امام تشریف بیاورد. یک نفر قرائت قرآن را ترتیب می دهد. شما مجبور نیستید آشپزی کنید، برنامه ریزی کنید یا توضیح دهید.

اما حمایت جمعی محدودیت هایی دارد. معمولاً در هفته اول قوی‌تر است و سپس کاهش می‌یابد، در حالی که اندوه شما ممکن است عمیق‌تر شود. مردم ممکن است از ذکر شخص متوفی اجتناب کنند زیرا نمی خواهند شما را ناراحت کنند، که می تواند احساس کند که شخص پاک شده است. همچنین ممکن است فشارهایی برای "قوی ماندن" یا "داشتن صبر" وجود داشته باشد، به ویژه بر زنان، که می تواند اعتراف به سختی شما را دشوار کند.

اگر متوجه می‌شوید که از ملاقات‌ها می‌ترسید، یا بیشتر در جمع احساس تنهایی می‌کنید تا در تنهایی، این نشانه‌ای است که ممکن است به نوع دیگری از حمایت نیاز داشته باشید. جامعه یک شبکه است، اما نمی تواند همه چیز را بگیرد.

وقتی غم به افسردگی تبدیل می شود

غم و اندوه و افسردگی می توانند شبیه هم به نظر برسند، اما یکسان نیستند. اندوه موج می زند؛ هنوز هم می توانید لحظات ارتباط، خنده و حتی آرامش را احساس کنید. افسردگی می نشیند و باقی می ماند. علاقه خود را به چیزهایی که قبلاً دوست داشتید از دست می دهید. از خوردن دست می کشی یا همه چیز را می خوری. نمی توانید بخوابید، یا نمی توانید بیدار شوید. شما نماز را ترک می کنید، یا به صورت مکانیکی و بدون معنی نماز می خوانید.

اگر به آسیب رساندن به خود فکر می کنید، یا اگر احساس می کنید که زندگی ارزش زیستن ندارد، این غم نیست. این یک اورژانس پزشکی است. لطفاً به کسی که به آن اعتماد دارید بگویید یا همین الان با خط بحران تماس بگیرید. اگر خارج از بریتانیا یا ایالات متحده هستید، Find A Helpline می تواند شما را به خدمات کشورتان متصل کند.

برای بسیاری از مسلمانان مرز بین مبارزه معنوی و بیماری روانی مبهم است. ممکن است تعجب کنید که آیا مجازات می شوید یا غم شما یک آزمایش است. صحبت با یک درمانگر که هم ایمان و هم روانشناسی شما را درک می کند، می تواند کمک کند. صفحه افسردگی و افکار خودکشی در جوامع مسلمان عمیق‌تر به این موضوع می‌پردازد.

چیزهای عملی که می تواند کمک کند

• از یک نفر بخواهید که نقطه تماس شما باشد، تا مجبور نباشید داستان یا تماس های میدانی را تکرار کنید.
• یک تایمر برای غم و اندوه تنظیم کنید. عجیب به نظر می رسد، اما کار می کند. ده دقیقه در روز به خود فرصت دهید تا به عکس ها نگاه کنید، گریه کنید یا نامه بنویسید. وقتی تایمر رفت، آن را کنار بگذارید. این می تواند غم و اندوه را در کل روز شما سیل نکند.
• یک مراسم کوچک از خودتان نگه دارید. بعد از نماز عشا شمع روشن کنید. روز پنجشنبه قبر را زیارت کنید. چیزی به یاد آنها بکارید. تشریفاتی که خودتان انتخاب می کنید می توانند به اندازه تشریفاتی که به ارث برده اید قدرتمند باشند.
• سوره یاسین یا آیات قرآنی که آن مرحوم دوستش داشته است بخوانید یا گوش دهید. اگر خیلی دردناک است، به خود اجازه توقف بدهید.
• با یک درمانگر صحبت کنید که غم مسلمانان را درک می کند. می توانید یکی را در دایرکتوری حرفه ای ها جستجو کنید. بسیاری جلسات آنلاین ارائه می دهند که اگر دور از جامعه خود زندگی می کنید می تواند مفید باشد.

حمایت از شخص دیگری که غمگین است

اگر این مطلب را برای کمک به یک دوست می خوانید، مهم ترین چیز این است که ظاهر شوید و به حضورتان ادامه دهید. در سه شنبه تصادفی غذا بیاورید، نه فقط روز اول. نام مرحوم را بگویید. در مورد آنها بپرسید. "از خنده مادرت بگو" سوال بهتری از "حالت چطوره؟"

صبر نکنید. نگویید "او در مکان بهتری است" مگر اینکه بدانید آن شخص به آن اعتقاد دارد و می خواهد آن را بشنود. ضرر آنها را با دیگران مقایسه نکنید. فقط باهاشون بشین سکوت خوبه

اگر به نظر می رسد که فرد گیر کرده است، می توانید به آرامی یک درمانگر یا یک گروه پشتیبانی را پیشنهاد دهید. صفحه چگونه از یک دوست مسلمان از طریق مشکلات سلامت روان حمایت کنیم جزئیات بیشتری دارد.

وقتی مرگ پیچیده است

همه مرگ ها صلح آمیز نیستند. یک تصادف ناگهانی، یک خودکشی، یک مرده زایی، یک قتل. اینها لایه های اضافی شرم، خشم و سردرگمی را به همراه دارند. در برخی جوامع، خودکشی هنوز با لحن های خاموش صحبت می شود و خانواده ممکن است احساس کند مورد قضاوت قرار گرفته یا منزوی شده است. اگر در این شرایط هستید بدانید که علم اسلامی یکسان نیست. بسیاری از محققان تاکید می کنند که بیماری روانی می تواند مسئولیت اخلاقی را از بین ببرد. شما مجبور نیستید قضاوت جامعه را بر غم خود حمل کنید.

اگر از کسی حمایت می‌کنید که یکی از عزیزانش در اثر خودکشی جان باخته است، بیشتر مراقب حرف‌هایتان باشید. جزئیات نپرسید. نگویید "حداقل آنها در آرامش هستند". بگویید "من خیلی متاسفم. من اینجا هستم." و بعد اینجا باش

برای اطلاعات بیشتر در مورد این موضوع، به چه چیزی باعث مبارزات بهداشت روانی در جوامع مسلمان می شود؟ مراجعه کنید.

وقتی دور از جامعه خود زندگی می کنید

عایشه در بروکسل مترجم است. پدرش در روستایی در پاکستان درگذشت و او نتوانست به موقع برای خاکسپاری به آنجا برسد. او به تنهایی در نماز جنازه در یک مسجد کوچک شرکت کرد، سپس به خانه در یک آپارتمان خالی رفت. جامعه پیام فرستاد، اما هیچ کس غذا نیاورد. او متوجه شد که بدون هیچ گونه حمایتی در حال عبور از غم و اندوه است.

اگر این شما هستید، پیوستن به حلقه غم آنلاین مسلمانان را در نظر بگیرید. چندین نفر هستند که از طریق ویدیو با هم ملاقات می کنند. شما همچنین می توانید به مسجد محل خود مراجعه کنید و از آنها بپرسید که آیا آنها بازدید کننده سوگواری دارند یا خیر. حتی اگر آنها را نشناسید، ممکن است کسی را بفرستند. و شما می توانید تشریفات خود را بسازید: غذاهایی را که مادرتان درست می کرد بپزید، هنگام دفن او به اذان گوش دهید، داستان هایی را که به یاد دارید یادداشت کنید.

دریافت کمک حرفه ای

Therapy O'Clock شما را با درمانگران مستقلی که می توانند بر روی برنامه و ایمان شما کار کنند، متصل می کند. همچنین می توانید با پزشک عمومی یا پزشک خانواده خود صحبت کنید که می تواند شما را به خدمات محلی ارجاع دهد. برخی از مؤسسات خیریه مسلمان مشاوره های کم هزینه ارائه می دهند. اگر در بریتانیا هستید، [Cruse Beeavement Support] (شماره 5) پشتیبانی تخصصی سوگ ارائه می دهد. ممکن است امام شما مشاوران مورد اعتماد منطقه شما را نیز بشناسد.

شما مجبور نیستید بین ایمان و سلامت روان خود یکی را انتخاب کنید. یک درمانگر خوب به هر دو احترام می گذارد.

پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند

آیا گریه در مراسم ختم یا تعزیه اشکالی ندارد؟

بله. گریه کردن طبیعی و پذیرفته شده است. پیامبر در مرگ فرزندش گریست. هیچ انتظاری برای مهار اشک وجود ندارد، اگرچه برخی فرهنگ ها ممکن است خودداری را تشویق کنند. به خودتان اجازه دهید همانطور که نیاز دارید غصه بخورید.

ایام عزاداری اسلامی چقدر ادامه دارد؟

برای بیوه زن، عدّه چهار ماه و ده روز است. برای سایر بستگان، مدت تسلیت رسمی سه روز است. اما اندوه شخصی هیچ جدول زمانی مشخصی ندارد. ممکن است سال‌ها از دست دادن را احساس کنید و این طبیعی است.

آیا می توانم بعد از دفن قبر را زیارت کنم؟

بله زیارت قبور مخصوصا در روزهای جمعه و قبل از عید جایز و رایج است. برخی از علما از زاری زیاد بر سر قبر جلوگیری می کنند، اما دعای آرام و تأمل خوب است.

اگر متوفی مسلمان نبود چه؟

هنوز هم می توانید با تشریفات خود به آنها احترام بگذارید. شما می توانید به طور خصوصی برای راهنمایی آنها دعا کنید. اگر مراسم تشییع جنازه را ترتیب می دهید، می توانید عناصر را با هم ترکیب کنید، اما با مسجد بررسی کنید که چه چیزی در فضای خود اجازه می دهد.

آیا مصرف داروهای ضد افسردگی یا مراجعه به درمانگر برای غم و اندوه جایز است؟

بله. جستجوی کمک پزشکی یا حرفه ای برای سلامت روانی خود، کمبود ایمان نیست. اسلام به حفظ سلامتی شما توصیه می کند. در صورت نیاز، پزشک می‌تواند درباره گزینه‌های دارویی صحبت کند.

به دوست مسلمان داغدار چه بگویم؟

«إِنَّا لِلَّهِ وَ إِنَّا اللَّهِ رَجِعُونَ» (از آن خداییم و به سوی او باز می گردیم) عبارت سنتی است. پس از آن، کمک عملی ارائه دهید. «فردا شام می‌آورم» بهتر از «اگر چیزی نیاز داشتی به من خبر بده».

آیا می توانم بعد از فوت همسرم دوباره ازدواج کنم؟

بله ازدواج مجدد بعد از عده مجاز است. هیچ منعی وجود ندارد. زمان لازم را در نظر بگیرید و اجازه ندهید فشار جامعه شما را تحت فشار قرار دهد.

اگر بعد از باخت از دست خدا عصبانی باشم چه؟

این یک پاسخ مشترک و انسانی است. بسیاری از پیامبران و افراد صالح در تاریخ اسلام ابراز ناراحتی کردند. می توانید با یک امام جماعت معتمد یا یک درمانگر صحبت کنید. خشم به این معنا نیست که ایمان خود را از دست داده اید.

چگونه از کودکی که در خانواده مسلمان غمگین است حمایت کنم؟

آنها را در مناسک در سطح خود بگنجانید. اگر خواستند بگذار غسل یا قبر را ببینند. به سوالات آنها صادقانه پاسخ دهید. نگویید «خوابند» یا «به سفر رفته اند». کودکان بیشتر از آنچه ما فکر می کنیم می فهمند.

آیا دعای خاصی برای میت وجود دارد؟

نماز واجب ندارد، اما بسیاری از مردم سوره فاتحه یا سوره یاسین را می خوانند و برای میت آمرزش و رحمت دعا می کنند. می توانید این کار را به تنهایی یا به صورت گروهی انجام دهید.

اگر نتوانم برای مراسم تدفین هزینه کنم چه؟

بسیاری از مساجد صندوق تشییع جنازه دارند. اعضای جامعه اغلب مشارکت می کنند. با امام یا هیئت تشییع جنازه صحبت کنید. همچنین می توانید درخواست دفن ساده کنید که به سنت نزدیکتر است و معمولا هزینه کمتری دارد.

با بستگانی که به من می گویند ادامه بده چگونه رفتار کنم؟

می توانید بگویید "من هنوز غصه می خورم" یا موضوع را تغییر دهید. شما نیازی به توجیه جدول زمانی خود ندارید. اگر به یک مشکل جدی تبدیل شود، یک درمانگر می تواند به شما در تعیین حد و مرز کمک کند.