چگونه متوجه می شوید که اختلافات خانوادگی مضر است؟

تفاوت بین اختلاف نظر عادی و درگیری مضر چیست؟

هر خانواده ای لحظاتی با صدای بلند، درهای به هم کوبیده شده یا رفتارهای بی صدا دارد. کودکی که بعد از اینکه به او گفته می‌شود تکالیف را انجام دهد، هجوم می‌آورد، شریک‌هایی که در مورد پول اختلاف نظر دارند، خواهر و برادرهایی که بر سر یک اسباب‌بازی دعوا می‌کنند، این‌ها عادی هستند و معمولاً از بین می‌روند. تفاوت اصلی تعمیر است. در خانواده های سالم، درگیری اتفاق می افتد، یک نفر آرام می شود، و نوعی بازگشت به هم وجود دارد، حتی اگر ناخوشایند باشد. کودک دوباره برای شام ظاهر می شود. شرکا بعدا صحبت می کنند. هوا پاک می شود.

درگیری مضر متفاوت است. روشن نمی شود. این الگوی مشابه را بدون وضوح تکرار می کند، یا به چیزی تبدیل می شود که احساس ناامنی می کند. فریاد خیلی طولانی می شود. درمان بی صدا برای روزها ادامه دارد. کسی مورد سرزنش یا شرمساری قرار می گیرد، نه اینکه فقط با او مخالفت کند. و تعمیر یا اتفاق نمی افتد، یا با آتش بسی پرتنش جایگزین می شود که همه برای حفظ آن روی پوسته تخم مرغ راه می روند.

چگونه درگیری مضر در کودکان ظاهر می شود

بچه ها خیلی قبل از اینکه بتوانند کلماتی را در خانه بیان کنند، به دمای عاطفی خانه حساس هستند. ممکن است کودکی را نبینید که ناراحت به نظر می رسد، اما ممکن است تغییراتی را در رفتار او ببینید که به شما می گوید چیزی اشتباه است.

علائمی که نشان می دهد تعارضات خانوادگی بر کودک تأثیر می گذارد عبارتند از:

• آنها گوشه گیر می شوند، ساکت تر از حد معمول می شوند، یا صحبت در مورد روزشان را متوقف می کنند
• آنها شروع به مشکلات خواب می کنند یا کابوس می بینند
• غذا خوردن آنها تغییر می کند، یا خیلی کمتر می خورند یا خیلی بیشتر
• به نظر می‌رسند جهنده هستند، یا با صداهای بلند یا حرکات ناگهانی دچار لرزش می‌شوند
• آنها نقش مراقبت را بر عهده می گیرند و سعی می کنند بزرگسالان را آرام کنند یا حواسشان را پرت کنند
• در مدرسه بازی می کنند، یا نمراتشان پایین می آید
• آنها از علائم جسمی مانند سردرد یا معده درد، به ویژه قبل یا بعد از حضور در خانواده شکایت دارند
• آنها به شما می گویند که نگران شما هستند یا از شما می پرسند که آیا می خواهید بروید

این علائم بسته به سن و شخصیت کودک می توانند متفاوت به نظر برسند. یک کودک کوچکتر ممکن است بیشتر بچسبد یا گریه کند. یک نوجوان ممکن است تحریک پذیر شود یا تمام وقت خود را در اتاق خود بگذراند. اگر متوجه هر یک از این موارد هستید، ارزش خواندن اطلاعات بیشتر در مورد [اضطراب در کودکان: علائم و نحوه کمک والدین] را دارد (#0).

چگونه درگیری مضر در بزرگسالان ظاهر می شود

ممکن است شما کسی باشید که در تعارض قرار گرفته‌اید، یا ممکن است شریکی باشید که شاهد وقوع آن است. در هر صورت، زندگی با درگیری مضر مداوم، عوارض جسمی و روحی دارد.

در بزرگسالان، علائم عبارتند از:

• احساس تنش مداوم در بدنتان، مثل اینکه برای بحث بعدی آماده می شوید
• مشکل در تمرکز در محل کار یا کارهای روزمره
• تا جایی که می توانید از آمدن به خانه خودداری کنید یا آن را به تاخیر بیندازید
• احساس بی حسی یا جدا شدن از احساسات خود
• نوشیدن یا استفاده از مواد بیش از حد معمول
• احساس ناامیدی، مثل هیچ کاری که انجام نمی دهید همه چیز را تغییر می دهد
• علائم جسمانی مانند سردرد، فشار خون بالا یا ضربان قلب
• احساس انزوا از دوستان یا خانواده بزرگ به دلیل خجالت یا خجالت

اگر پدر و مادر هستید، استرس ناشی از تلاش برای مدیریت تعارض و در عین حال مراقبت از دیگران می تواند خسته کننده باشد. بسیاری از والدین در نهایت با حالت خالی می دوند. صفحه استرس و فرسودگی شغلی والدین: وقتی که مراقبت از همه چیزی برای شما باقی نمی‌گذارد این احساس را با جزئیات شرح می‌دهد.

تفاوت بین تعارض و سوء استفاده

این یک تمایز مهم است. تضاد مضر اغلب می تواند با ارتباطات بهتر، درمان یا تغییر در نحوه عملکرد خانواده برطرف شود. سوء استفاده متفاوت است. سوء استفاده شامل استفاده از قدرت و کنترل شخصی بر دیگری است و با صحبت کردن حل نمی شود.

نشانه هایی که نشان می دهد تعارض به سوء استفاده تبدیل شده است عبارتند از:

• یک نفر به طور مداوم از واکنش های دیگری می ترسد
• خشونت فیزیکی یا تهدید به آن وجود دارد
• یک نفر پول، حرکات یا تماس با دیگران را کنترل می کند
• نام بردن، تحقیر یا تحقیر وجود دارد که یک الگو است، نه یک بار
• کودک به گونه ای مورد ضرب و شتم، تکان دادن یا تنبیه بدنی قرار می گیرد که آثاری از خود بر جای می گذارد
• کودک مورد آزار جنسی قرار می گیرد

اگر هر یک از اینها اتفاق بیفتد، تضاد چیزی نیست که بتوانید با برقراری ارتباط بهتر آن را برطرف کنید. شما نیاز به کمک خارجی دارید اگر در معرض خطر فوری هستید، با اورژانس تماس بگیرید. برای پشتیبانی و مشاوره، می‌توانید با یک خط کمک از لیست پایین این صفحه تماس بگیرید، یا به Find A Helpline (خط‌های کمک رایگان بر اساس کشور) مراجعه کنید.

چگونه فرهنگ و هنجارهای خانوادگی بر آنچه طبیعی است تأثیر می گذارد

چیزی که یک خانواده آن را یک مشاجره معمولی می‌داند، ممکن است برای کسی با پیشینه‌ای متفاوت ترسناک باشد. در برخی از فرهنگ ها، بالا بردن صدای خود بخشی عادی از مکالمه روزمره است. در برخی دیگر، نشان دهنده یک مشکل جدی است. بعضی از خانواده ها خیلی رک هستند و نظرشان را می گویند. دیگران از طریق سکوت یا اشاره های غیرمستقیم ارتباط برقرار می کنند.

سوال این نیست که آیا تعارض با هنجار فرهنگی شما مطابقت دارد یا خیر. سوال این است که چه احساسی در شما و فرزندانتان ایجاد می کند. اگر احساس ناامنی می‌کنید، اگر فرزندتان نشانه‌هایی از پریشانی نشان می‌دهد، یا اگر تعارض شما را از زندگی کردن باز می‌دارد، بدون در نظر گرفتن اینکه دیگران چه چیزی می‌گویند طبیعی است، مهم است.

صحبت کردن با فردی خارج از خانواده، مانند پزشک عمومی یا درمانگر، که می تواند دیدگاهی خنثی به شما بدهد، می تواند کمک کند. شما می توانید یک درمانگر را از طریق دایرکتوری حرفه ای ها پیدا کنید.

اگر درگیری مضر باشد، چه کاری می توانید انجام دهید

اگر پدر و مادر هستید، نفوذ شما بیشتر از آن چیزی است که فکر می کنید. برای محافظت از فرزندانتان مجبور نیستید ازدواج کامل یا رابطه مشترک والدینی کامل داشته باشید. آنچه مهم است این است که در هنگام وقوع درگیری چگونه برخورد می کنید.

مواردی که کمک می کند:

• تا حد امکان بحث و جدل را از کودکان دور نگه دارید. اگر مشاجره ای از جلوی آنها شروع شد، آن را متوقف کنید و بگویید که بعداً که آرامتر شدید صحبت خواهید کرد.
• اجازه دهید کودکان بدانند که درگیری تقصیر آنها نیست. مستقیماً بگویید: "مامان و بابا با هم اختلاف دارند، اما این به شما مربوط نیست و وظیفه شما نیست که آن را حل کنید."
• نمایش تعمیر. اگر صدایت را بلند کردی عذرخواهی کن اگر درمان خاموش را انجام دادید، بگویید متاسفید و سعی خواهید کرد دفعه بعد بهتر عمل کنید. بچه ها از نحوه تعمیر شما بیشتر یاد می گیرند تا از نحوه دعوای شما.
• از خودتان حمایت کنید. با یک دوست، یک درمانگر یا یک خط کمک صحبت کنید. اگر خودتان در آن غرق شوید، نمی توانید فرزندانتان را از درگیری محافظت کنید.
• خانواده درمانی را در نظر بگیرید. یک درمانگر می تواند به خانواده ها کمک کند تا راه های جدیدی برای برقراری ارتباط و شکستن الگوهای قدیمی پیدا کنند. اینجا سرزنش کسی نیست. این در مورد یافتن راهی است که برای همه مفید باشد.

برای نوجوانان، تعارض ممکن است مستقیماً آنها را درگیر کند. اگر نگران نحوه مقابله نوجوان خود هستید، صفحه سلامت روان نوجوانان: نشانه هایی که نوجوان شما در حال مبارزه است پوشش می دهد که به دنبال چه چیزی باشید.

چه زمانی باید از کمک حرفه ای استفاده کرد

لازم نیست منتظر یک بحران باشید. اگر تعارض ماه‌ها یا سال‌ها ادامه داشته است، اگر در حال بدتر شدن است، یا اگر کسی در خانواده علائم افسردگی یا اضطراب را نشان می‌دهد، زمان کمک گرفتن فرا رسیده است.

با پزشک عمومی یا پزشک خانواده خود شروع کنید. آنها می توانند شما را به یک درمانگر یا خدمات مشاوره ارجاع دهند. همچنین می‌توانید خودتان به دنبال درمانگر باشید، Therapy O'Clock افراد حرفه‌ای مستقلی را فهرست می‌کند که می‌توانید از طریق ویدیو با آنها رزرو کنید، که اگر دور از جایی که بزرگ شده‌اید زندگی می‌کنید یا رسیدن به یک قرار کاری دشوار است، می‌تواند مفید باشد.

برخی از افراد شروع کردن با یک خط کمک را آسان تر می دانند، جایی که می توانید ناشناس صحبت کنید و در مورد کارهای بعدی مشاوره دریافت کنید. سامری ها در بریتانیا و ایرلند، یا Beyond Blue در استرالیا، مکان های خوبی برای شروع هستند. برای اطلاعات کلی در مورد سلامت روان، وب سایت NHS mental health (UK) راهنمایی روشنی دارد.

اگر تعارض بر کودک تأثیر می گذارد، می توانید با مدرسه او نیز صحبت کنید. معلمان و مشاوران مدرسه اغلب علائمی را می بینند که والدین آنها را از دست می دهند و می توانند با حمایت شما را به هم متصل کنند.

مهمترین چیز برداشتن اولین قدم هر چند کوچک است. لازم نیست همه چیز را یکجا حل کنید. شما فقط باید تصمیم بگیرید که اوضاع به این شکل کار نمی کند و به چیز متفاوتی برسید.

پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند

چگونه بفهمم فرزندم تحت تأثیر استدلال هایی قرار گرفته است که نمی تواند بشنود؟

کودکان اغلب تنش را احساس می کنند حتی اگر در اتاق دیگری باشند. وقتی وارد اتاق می شوند متوجه تغییراتی در صدای شما، زبان بدن و جو می شوند. اگر ناراحت باشید، آن را حس می کنند. اگر آنها شروع به پرسیدن سؤالات مضطرب کنند یا به نظر می رسد که شما را از نزدیک زیر نظر دارند، احتمالاً چیزی را انتخاب می کنند.

برای بچه ها با هم بمانیم بهتر است یا جدایی؟

پاسخ ساده ای وجود ندارد. مهم کیفیت محیط خانه است نه اینکه پدر و مادر در کنار هم باشند. یک خانه آرام و پایدار با والدین جدا از هم می تواند برای کودکان بهتر از خانه ای پر از درگیری روزانه باشد. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا فکر کنید که چه چیزی برای موقعیت خاص شما بهترین است.

آیا تعارضات خانوادگی می تواند باعث مشکلات روانی طولانی مدت شود؟

تعارض مداوم و حل نشده می تواند به اضطراب، افسردگی و مشکلات اعتماد و روابط بعدی در زندگی کمک کند. اما کودکان انعطاف‌پذیر هستند و وجود یک بزرگسال باثبات و دلسوز می‌تواند تفاوت بزرگی ایجاد کند. هیچ وقت برای تغییر الگو دیر نیست.

اگر شریک زندگی من فکر نکند که درگیری مشکل ساز است، چه؟

این رایج است. می‌توانید بدون سرزنش، رفتارهای خاص و تأثیر آن‌ها بر شما و کودکان را توصیف کنید. اگر باز هم درگیر نشدند، ممکن است لازم باشد یک شخص ثالث بی طرف مانند یک درمانگر را درگیر کنید تا به باز کردن گفتگو کمک کند.

چگونه بعد از دعوا از فرزندم عذرخواهی کنم؟

آن را ساده نگه دارید. چیزی شبیه این بگویید: "متاسفم که زودتر فریاد زدم. این مشکلی نداشت و دفعه بعد بیشتر تلاش خواهم کرد." والد دیگر را سرزنش نکنید و از کودک انتظار نداشته باشید فورا شما را ببخشد. عذرخواهی برای مسئولیت پذیری است، نه به خاطر رها شدن از قلاب.

تفاوت بین مشاجره خانوادگی و آزار عاطفی چیست؟

استدلال یک اختلاف دو طرفه است. سوء استفاده عاطفی الگویی است که در آن یک فرد دیگری را کنترل، تحقیر یا می ترساند. اگر از صحبت کردن می ترسید، اگر دائماً به خاطر چیزهایی سرزنش می شوید، یا اگر احساس می کنید روی پوسته تخم مرغ راه می روید، ممکن است سوء استفاده باشد.

نوجوانم می گوید وقتی دعوا می کنیم از من متنفرند. آیا این طبیعی است؟

بله، گفتن حرف‌های آزاردهنده برای نوجوانان در گرماگرم بحث، طبیعی است. معمولاً به این معنی نیست که آنها واقعاً از شما متنفرند. مهم این است که بعد از آن چه اتفاقی می‌افتد – آیا هر دو آرام می‌شوید، و آیا راهی برای برقراری ارتباط مجدد پیدا می‌کنید؟ اگر زبان نفرت انگیز یک الگو باشد، ممکن است ارزش بحث با یک درمانگر را داشته باشد.

آیا مشاجره در جلوی نوزادان می تواند به آنها آسیب برساند؟

نوزادان نمی توانند کلمات را درک کنند، اما به لحن صدا و فضای احساسی بسیار حساس هستند. قرار گرفتن منظم در معرض صداهای خشمگین یا ترسناک می تواند سطح استرس آنها را افزایش دهد که می تواند بر رشد آنها تأثیر بگذارد. بهترین کار این است که بحث را از گوش نوزادان دور نگه دارید.

اگر تعارض بین من و پدر و مادرم باشد، نه شریک زندگیم چه؟

همان اصول اعمال می شود. اگر تعارض با والدینتان بر فرزندان، شریک زندگی یا سلامت روانی شما تأثیر می گذارد، ارزش آن را دارد که مرزبندی کنید یا به دنبال خانواده درمانی باشید. شما مجبور نیستید رفتار مضر را فقط به این دلیل که از طرف والدین نشات می‌گیرد، تحمل کنید.

چگونه با فرزندم در مورد طلاق صحبت کنم بدون اینکه اوضاع را بدتر کنم؟

آن را ساده، متناسب با سن و با تمرکز بر امنیت کودک نگه دارید. چیزی شبیه این بگویید: "مامان و بابا تصمیم گرفتند دیگر با هم زندگی نکنند، اما ما هر دو شما را خیلی دوست داریم و همیشه والدین شما خواهیم بود." از سرزنش والد دیگر بپرهیزید و به کودک بگویید که این تغییر تقصیر او نیست.

آیا باید جزئیات درگیری را به فرزندم بگویم؟

خیر، کودکان نیازی به دانستن جزئیات مشکلات مالی، امور یا اختلافات بزرگسالان ندارند. آنها باید بدانند که بزرگسالان آن را مدیریت می کنند، آنها در امنیت هستند، و این درگیری مسئولیت آنها نیست.

اگر من عامل درگیری باشم و نتوانم متوقفش کنم چه؟

تشخیص این اولین قدم مهم است. صحبت کردن با یک درمانگر به تنهایی می تواند کمک کند تا بفهمید چه چیزی باعث این رفتار می شود. همچنین می‌توانید تکنیک‌هایی را برای آرام کردن در حین مشاجره بیاموزید، مانند استراحت کردن یا نفس کشیدن آهسته قبل از صحبت کردن. تغییر ممکن است، اما نیاز به تمرین و حمایت دارد.