چگونه بعد از یک مشاجره شدید خانوادگی ترمیم کنیم؟
هنگامی که یک مشاجره خانوادگی همه را خام کرده است و هوا غلیظ از صدمه دیده می شود، ممکن است تعجب کنید که آیا اوضاع می تواند به حالت قبل برگردد. ترمیم پس از یک مشاجره شدید امکان پذیر است، اما به چیزی بیش از یک عذرخواهی سریع نیاز دارد.
چه چیزی باعث می‌شود که یک استدلال به اندازه‌ای قوی باشد که نیاز به تعمیر داشته باشد
هر ردیف خانواده نیاز به یک فرآیند تعمیر رسمی ندارد. اما وقتی آن را احساس می کنید، آن را می دانید. حرف هایی گفته شده که نمی شود گفت. بر سر کسی فریاد زده شده است، به خاطر چیزی قدیمی و عمیق سرزنش شده است، یا حقیقتی دردناک از روی عصبانیت به سوی او پرتاب شده است. شاید همه چیز فیزیکی شده باشد، یا کسی بیرون رفته و برنگشته است.
یک مشاجره شدید اغلب باعث سکوتی می شود که احساس خطر می کند. مردم دیگر تماس نمی گیرند. زمان غذا تنش می شود. گفتگوی گروهی خانواده بی‌صدا می‌شود. این اصطکاک عادی زندگی مشترک نیست. این یک پارگی است.
اگر مطمئن نیستید که اتفاقی که افتاده مضر است، صفحه چگونه می‌دانید که درگیری خانوادگی مضر است؟ می‌تواند به شما کمک کند بررسی کنید.
از خودتان شروع کنید، نه از آنها
قبل از اینکه بخواهید مسائل را با دیگران درست کنید، با آنچه برای شما اتفاق افتاده است بنشینید. این در مورد سرزنش نیست. این در مورد وضوح است.
از خود بپرسید: چه نقشی را بازی کردم؟ نه آنچه آنها انجام دادند، بلکه آنچه شما انجام دادید. صدایت را بلند کردی؟ آیا زخم کهنه ای را عمدا به وجود آوردی؟ به جای ماندن راه افتادی؟ آیا زمانی که باید صحبت می کردید سکوت کردید؟ اگر کمک کرد آن را یادداشت کنید. هدف این نیست که خودتان را بکوبید، بلکه ببینید شکل خودتان را در بحث و جدل ببینید.
اگر شما کسی بودید که آسیب دیدید، باز هم باید این کار را انجام دهید. ممکن است قسمت شما کوچک باشد. ممکن است مدام سعی کنید با کسی که آماده گوش دادن نبود استدلال کنید. این چیزی است که هنوز قابل توجه است.
به درستی عذرخواهی کنید نه سریع
عذرخواهی واقعی این نیست که "متاسفم که چنین احساسی دارید" یا "گفتم متاسفم، دیگر چه می خواهید؟" اینها معذرت خواهی نیست آنها راه هایی برای خاموش کردن مکالمه هستند.
عذرخواهی صحیح سه بخش دارد:
- کاری را که انجام دادید نام ببرید. خاص باشید. "متاسفم که جلوی همه تو را خودخواه خواندم. این ظالمانه بود و نباید آن را می گفتم."
- تاثیر آن را بپذیرید. من می بینم که تو را تحقیر کرد و این چیزی نیست که تو لیاقتش را داشتی.»
- کاری را که انجام خواهید داد متفاوت بگویید. دفعه بعد که عصبانی می شوم، قبل از اینکه حرفی بزنم کنار می روم.
همین است. بدون بهانه. هیچ توضیحی برای اینکه چرا این کار را کردی بدون ذکر اشتباه آنها نیز. عذرخواهی در مورد عمل شماست نه واکنش آنها.
اگر شما کسی هستید که منتظر عذرخواهی است، می توانید آن را بخواهید. شما می توانید بگویید "من نیاز دارم که اشتباهی را که انجام دادی بگویی، نه اینکه فقط متاسفی." اما شما نمی توانید کسی را مجبور به عذرخواهی واقعی کنید. ممکن است آماده نباشند.
پاسخگویی امری یکباره نیست
بعد از عذرخواهی پاسخگویی می آید. اینجا جایی است که تعمیر زندگی می کند یا می میرد.
مسئولیت پذیری به این معناست که شما آن را دنبال کنید. اگر گفتید که گذشته را در بحث ها مطرح نمی کنید، آن را مطرح نمی کنید. اگر گفتید برای خلق و خوی خود کمک دریافت خواهید کرد، قرار ملاقات را رزرو کنید. اگر گفتید بیشتر گوش خواهید داد، دیگر قطع نمی کنید.
همچنین به این معنی است که می پذیرید اعتماد یک شبه بر نمی گردد. ممکن است شخصی که به او صدمه زده اید همچنان محافظت شود. آنها ممکن است هفته ها بعد بحث را مطرح کنند. آن ها شما را مجازات نمی کنند. آن ها آزمایش می کنند که آیا این تغییر واقعی است یا خیر. وظیفه شما این است که ثابت بمانید و حالت تدافعی نداشته باشید.
برای فردی که آسیب دیده است، مسئولیت پذیری متفاوت به نظر می رسد. یعنی توجه داشته باشید که آیا تغییر ادامه دارد یا خیر. شما مجبور نیستید فورا ببخشید. لازم نیست وانمود کنید که این اتفاق نیفتاده است. می توانید بگویید "من می بینم که تلاش می کنی. من هنوز آنجا نیستم."
بازسازی اعتماد به روش های کوچک و آرام
اعتماد پس از یک بحث شدید در عمل بازسازی می شود، نه در گفتار. زمانی ساخته می‌شود که به موقع حاضر می‌شوید، وقتی چیزی را به یاد می‌آورید که به آن اهمیت می‌دهید، وقتی که دعوا را در میانه اختلاف نظر متفاوت مطرح نمی‌کنید. در لحظات معمولی ساخته می شود.
برخی از خانواده‌ها دریافتند که داشتن یک سیگنال یا کلمه رمز برای زمانی که همه چیز دوباره گرم می‌شود کمک می‌کند. چیزی مانند "من به یک مکث نیاز دارم" یا "می توانیم ده دقیقه وقت بگذاریم". این به کسی اجازه می دهد بدون اینکه احساس بیرون رفتن داشته باشد، عقب نشینی کند.
خانواده های دیگر باید نحوه صحبت خود را در مورد موضوعات خاص تغییر دهند. اگر پول همیشه منجر به دعوا می شود، ممکن است موافقت کنید که آن را فقط با شخص ثالث حاضر یا کتبی در میان بگذارید. اگر شخص خاصی همیشه شما را تحریک می کند، ممکن است لازم باشد برای مدتی فاصله خود را حفظ کنید. صفحه دعواهای خانوادگی بر سر وراثت و پول می تواند به آن نوع خاص درگیری کمک کند.
وقتی همان استدلال دوباره تکرار می شود
برخی خانواده ها بارها و بارها با هم دعوای مشابهی دارند. نام ها تغییر می کنند، جزئیات تغییر می کنند، اما الگوی یکسان است. کسی احساس می کند که دیده نمی شود. یک نفر احساس می کند کنترل شده است. کسی احساس می کند برای همه چیز مقصر است.
اگر متوجه این الگو شدید، نگاه کردن به تاریخچه پشت آن کمک می کند. بسیاری از مشاجرات خانوادگی واقعاً در مورد چیزی نیست که به نظر می رسد. آنها در مورد نقش های قدیمی، آسیب های قدیمی، وفاداری های قدیمی هستند. صفحه چرا خانواده‌ها در بین نسل‌ها می‌جنگند؟ درباره نحوه انتقال این الگوها بیشتر توضیح می‌دهد.
شکستن الگو به این معنی است که کسی باید کاری متفاوت انجام دهد. که ممکن است یک نفر مجبور باشد شما باشید، حتی اگر فکر می کنید باید او باشد.
کمک گرفتن از بیرون
گاهی اوقات شما نمی توانید به تنهایی تعمیر کنید. زخم ها خیلی عمیق هستند، یا یک نفر از درگیر شدن امتناع می کند، یا هر چه تلاش می کنید، مشاجره ادامه می یابد. آن وقت است که کمک از بیرون مهم است.
درمانگری که با خانواده ها کار می کند می تواند به شما کمک کند طوری صحبت کنید که منفجر نشود. آنها می توانند به هر فرد کمک کنند بدون اینکه مکالمه به دعوا تبدیل شود، احساس کند شنیده می شود. شما می توانید از طریق یک پزشک عمومی یا پزشک خانواده، از طریق خدمات محلی، یا از طریق دایرکتوری حرفه ای ها یک درمانگر خانواده پیدا کنید.
اگر مشاجره شامل خشونت فیزیکی، تهدید یا ترس از امنیت باشد، وضعیت متفاوت است. تعمیر تا زمانی که همه در امان نباشند امکان پذیر نیست. اگر اکنون در خطر هستید، با اورژانس تماس بگیرید. همچنین می توانید خطوط کمکی را بر اساس کشور در Find A Helpline (خط کمک رایگان بر اساس کشور) پیدا کنید.
برای برخی از خانواده ها، رهبران جامعه یا مذهبی می توانند کمک کنند. یک امام، کشیش، خاخام یا بزرگتر که خانواده شما را می‌شناسد، ممکن است بتواند مکالمه‌ای را انجام دهد که یک غریبه نمی‌تواند. این برای همه نیست، اما برای بسیاری کار می کند.
چگونه تعمیر ماهها بعد به نظر می رسد
ترمیم بعد از بحث شدید خط مستقیم نیست. عقب نشینی وجود خواهد داشت. یکی بیخیال چیزی خواهد گفت. یک نفر دوباره احساس صدمه خواهد کرد. این بدان معنا نیست که تعمیر شکست خورده است. یعنی تو انسان هستی
ماهها بعد، تعمیر به این شکل است: میتوانید بدون تنش در یک اتاق باشید. شما می توانید در مورد چیزهای معمولی صحبت کنید. شما می توانید در مورد چیزی کوچک اختلاف نظر داشته باشید بدون اینکه تبدیل به یک بحران شود. حتی ممکن است با هم بخندید.
شما ممکن است هرگز در مورد آنچه اتفاق افتاده توافق نکنید. ممکن است هرگز عذرخواهی را که می خواستید دریافت نکنید. اما هنوز هم می توانید راهی برای خانواده شدن پیدا کنید. این همان بخشش یا فراموش کردن نیست. این تصمیم گیری است که رابطه مهمتر از درست بودن است.
یک دانشجوی دکترا از چین در ادینبورگ یک بار به من گفت که پس از یک مشاجره وحشتناک با مادرش بر سر تماس ویدیویی، او نامه ای را از طریق پست برای مادرش فرستاد. سه هفته طول کشید تا رسید. در آن زمان، مادرش نیز از طریق پست، پاسخ داد. آنها هرگز قبلاً به آرامی با هم ارتباط برقرار نکرده بودند و این چیزی را تغییر داد. تاخیر به هر دوی آنها فرصت داد تا قبل از واکنش فکر کنند.
یک صاحب کسب و کار کوچک در استانبول توضیح داد که چگونه پس از دعوا با برادرش بر سر مغازه خانوادگی، آنها به توافق رسیدند که هر جمعه صبح برای صرف چای با هم ملاقات کنند. آنها در مورد مغازه صحبت نکردند. آنها در مورد فوتبال، از غذا، در مورد هیچ چیز صحبت کردند. شش ماه طول کشید تا آنها بتوانند دوباره در مورد کار صحبت کنند بدون اینکه عصبانیت قدیمی افزایش یابد.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
بعد از یک مشاجره شدید خانوادگی چقدر طول می کشد تا یک رابطه ترمیم شود؟
هیچ جدول زمانی مشخصی وجود ندارد. ممکن است هفته ها، ماه ها یا سال ها طول بکشد، بسته به اینکه آسیب چقدر عمیق است و آیا هر دو نفر مایل به کار هستند یا خیر. آنچه بیش از زمان اهمیت دارد، ثبات در ظاهر متفاوت است.
اگر طرف مقابل از عذرخواهی امتناع کند چه؟
شما نمی توانید به زور عذرخواهی کنید. شما می توانید آنچه را که نیاز دارید بیان کنید، اما اگر آنها آماده نباشند، فشار دادن معمولا اوضاع را بدتر می کند. شما هنوز هم می توانید روی بخش تعمیر خود کار کنید و تصمیم بگیرید که چه نوع رابطه ای را می خواهید با توجه به شرایط داشته باشید.
آیا باید عذرخواهی کنم حتی اگر فکر کنم حق با من بود؟
معذرت خواهی این نیست که حق با چه کسی بود. این در مورد اعتراف به تأثیر آنچه اتفاق افتاده است. شما می توانید حقیقت خود را حفظ کنید و همچنان بگویید "متاسفم برای این که چگونه آن را گفتم" یا "من برای دردی که این موضوع ایجاد کرده متاسفم."
اگر هر چه تلاش می کنم، بحث ادامه پیدا کند چه؟
این معمولاً به این معنی است که الگو بزرگتر از استدلال فعلی است. ممکن است نگاه کردن به تاریخچه پشت آن یا آوردن شخص سوم بی طرف مانند یک درمانگر کمک کند. صفحه در [چگونه می توانید تنش زدایی از بحث خانوادگی؟] (شماره 5) دارای مراحل عملی است.
چگونه بفهمم که آماده عذرخواهی هستم؟
شما آماده هستید که بتوانید کارهایی را که انجام داده اید بدون بهانه یا سرزنش نام ببرید. اگر هنوز احساس می کنید که باید توضیح دهید که چرا توجیه شده اید، هنوز آماده نیستید. به خودتان زمان بیشتری بدهید.
اگر مشاجره بر سر چیزی باشد که من نمی توانم آن را تغییر دهم، مانند تصمیم گذشته، چه؟
شما نمی توانید گذشته را لغو کنید. اما میتوانید درد ناشی از آن را بپذیرید و متعهد شوید که در آینده به گونهای متفاوت با مسائل رفتار کنید. تعمیر مربوط به حال و آینده است نه بازنویسی تاریخ.
آیا استراحت کردن از اعضای خانواده پس از مشاجره شدید اشکالی ندارد؟
بله. گاهی اوقات فاصله چیزی است که برای آرام شدن و روشن فکر کردن به آن نیاز دارید. به آنها اجازه دهید بدانند که شما در حال گرفتن فضا هستید، نه اینکه آنها را رها کنید. "من به مدتی برای پردازش این موضوع نیاز دارم. زمانی که آماده شدم با شما تماس خواهم گرفت."
اگر فرزند یا نوجوانم درگیر مشاجره شود چه کنم؟
کودکان و نوجوانان هنوز در حال یادگیری نحوه برخورد با تعارض هستند. آنها به شما برای تعمیر مدل نیاز دارند، نه اینکه از آنها انتظار تعمیر داشته باشید. اگر خشن بودید عذرخواهی کنید، توضیح دهید که چه کاری را متفاوت انجام خواهید داد و به آنها فضایی بدهید تا احساس خود را احساس کنند.
آیا یک رابطه پس از یک مشاجره شدید می تواند یکسان باشد؟
ممکن است یکسان نباشد، اما هنوز هم می تواند خوب باشد. گاهی اوقات بهتر می شود زیرا هر دو یکدیگر را عمیق تر درک می کنید. گاهی اوقات متفاوت می شود اما همچنان ارزشمند است. انتظار اینکه دقیقاً به حالت قبلی برگردد می تواند شما را ناامید کند.
وقتی سایر اعضای خانواده طرف می گیرند، چگونه با آن رفتار کنم؟
این دردناک و شایع است. شما می توانید دیدگاه آنها را بدون توافق تصدیق کنید. می توانید بگویید "می بینم که تو هم صدمه دیده ای" و همچنان موقعیت خود را حفظ کنید. صفحه How Can You Can You Can You Support Someone in Family Conflict? در این مورد مطالب بیشتری دارد.
اگر مشاجره جلوی بچه ها اتفاق بیفتد چه؟
کودکان بیش از آنچه ما تصور می کنیم جذب می کنند. این کمک می کند که بعداً به زبان ساده با آنها صحبت کنید. بگویید "بزرگسالان گاهی اوقات بحث می کنند و چیزهایی می گویند که منظورشان نیست. این تقصیر شما نبوده است. ما روی آن کار می کنیم." با اعمال خود به آنها اطمینان دهید، نه فقط با کلمات.
چه زمانی باید از تعمیر صرف نظر کنم؟
تعمیر نیاز به تلاش از هر دو طرف دارد. اگر تنها شما هستید که تلاش می کنید، اگر طرف مقابل بدون تغییر مدام به شما صدمه می زند، یا اگر این رابطه مرتباً به سلامت روانی شما آسیب می زند، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که عقب نشینی کنید. شما هنوز هم می توانید از راه دور به کسی اهمیت دهید.