چگونه از یک کودک بالغ جدا شده از والدین حمایت کنیم؟
اگر کودک بالغ شما دیگر با شما صحبت نمی کند، یا شما به سختی صحبت می کنید، احتمالاً ترکیبی سنگین از غم، سردرگمی و شرم را به همراه دارید. این صفحه برای والدینی است که می‌خواهند بیگانگی را درک کنند و راهی به جلو بیابند که اوضاع را بدتر نکند.
معمولاً بیگانگی به چه معناست
بیگانگی یک چیز نیست. این می تواند یک قطع کامل بدون هیچ تماسی باشد، یا یک رشته نازک تماس که توخالی و تنش به نظر می رسد. ممکن است چند ماه یا چندین سال طول بکشد. ممکن است پس از یک بحث بزرگ رخ دهد یا به آرامی در طول زمان ایجاد شود.
برای والدین، اغلب احساس می‌کند که دری از طرف دیگر قفل شده است. برای کودک بزرگسال، ممکن است درب تنها انتخاب مطمئنی باشد. هر دو می توانند در یک زمان درست باشند.
مردم به دلایل زیادی از هم دور می شوند. گاهی اوقات درباره یک رویداد خاص است: طلاق، اختلاف نظر بر سر شریک یا شغل، درگیری در مورد پول. گاهی اوقات صحبت از چیزی طولانی تر و سخت تر است: الگوی انتقاد، احساس دیده نشدن، تفاوت در ارزش ها که بیش از حد گسترده شده است که نمی توان پل زد. گاهی اوقات کودک از خود در برابر چیزی محافظت می کند که احساس می کند مضر است، حتی اگر والدین با آن دیدگاه موافق نباشند.
اولین کاری که باید انجام داد هیچ کاری نیست
وقتی برای اولین بار متوجه شدید که فرزندتان کنار رفته است، اصرار شما این است که عمل کنید. تماس گرفتن، ارسال پیامک، نوشتن نامه طولانی، حاضر شدن، توضیح دادن. این تمایل طبیعی است، اما می تواند نتیجه معکوس داشته باشد. اگر فرزند شما به دلیل احساس غرق شدن یا شنیده نشدن، عقب نشینی کرده است، تماس بیشتر می تواند بیشتر شبیه به آن باشد.
مفیدترین کاری که می توانید در هفته های اولیه انجام دهید این است که بی حرکت بمانید. بگذار سکوت بنشیند این بدان معنا نیست که آنها را رها کنید. یعنی از تعقیب دست بردار شما به رابطه فضایی برای نفس کشیدن می دهید.
این خیلی سخت است. ممکن است نگران باشید که آنها هرگز باز نخواهند گشت. ممکن است احساس کنید ناعادلانه مجازات می شوید. هر دوی این احساسات واقعی هستند. اما فشار دادن معمولا شکاف را بزرگتر می کند، نه کوچکتر.
بدون سرزنش به قسمت خود نگاه کنید
این می تواند کمک کند که بی سر و صدا و صادقانه از خود بپرسید که فرزندتان چه چیزی را در این رابطه تجربه کرده است. این به معنای اعتراف به شما نیست که پدر و مادر بدی هستید. این در مورد درک واقعیت آنها است، که ممکن است با شما متفاوت باشد.
ممکن است از خود بپرسید:
- آیا من اغلب از آنها انتقاد می کردم، حتی به روش های کوچک؟
- آیا من تلاش کردم که اجازه دهم آنها خودشان انتخاب کنند؟
- آیا از نظر عاطفی به آنها تکیه کردم که برای آنها سنگین بود؟
- آیا وقتی می خواستند در مورد چیزهای سخت صحبت کنند، احساسات آنها را نادیده گرفتم؟
- آیا در یک درگیری، طرف شریک یا خواهر و برادر را به جای آنها انتخاب کردم؟
شما مجبور نیستید با نسخه آنها از رویدادها موافقت کنید. اما اگر می‌توانید حتی ذره‌ای از این که چرا ممکن است آنها صدمه دیده‌اند ببینید، این جایی برای شروع است. این در مورد گناه نیست. این در مورد ساختن یک پل از سمت شما است.
چگونه می توانید تماس بگیرید، اگر و زمانی که انجام می دهید
پس از گذشت مدتی، ممکن است بخواهید یک تماس دقیق و کم فشار را امتحان کنید. یک نامه یا یک ایمیل می تواند بهتر از یک تماس تلفنی کار کند، زیرا به آنها زمان می دهد تا در زمان خود بخوانند و پاسخ دهند.
آن را کوتاه نگه دارید. چیزی مثل این بگویید:
- تو به آنها فکر می کنی.
- دلت برای رابطه تنگ شده.
- شما برای شنیدن آنچه آنها نیاز دارند باز هستید.
- شما درخواست پاسخ فوری ندارید.
از خودت دفاع نکن. تمام کارهایی را که برای آنها انجام داده اید فهرست نکنید. نگویید "متاسفم که چنین احساسی دارید"، که به نظر می رسد متاسفید که آنها احساساتی دارند، نه برای سهم خود متاسفید. اگر می توانید برای چیزی خاص عذرخواهی واقعی کنید، این کار را انجام دهید. اگر نمی توانید، فقط بگویید می خواهید بفهمید.
سپس صبر کنید. هفته ها ماه ها شاید طولانی تر. پیام دیگری مبنی بر عدم پاسخگویی آنها ارسال نکنید.
در حالی که منتظر هستید چه کاری انجام دهید
بیگانگی فقط برای رابطه سخت نیست. برات سخته ممکن است غم، خشم، شرم، اضطراب یا همه آنها را به صورت چرخشی احساس کنید. شما ممکن است از موقعیت های اجتماعی اجتناب کنید زیرا نمی خواهید توضیح دهید. ممکن است در حال پخش مجدد مکالمات بیدار دراز بکشید.
داشتن جایی برای قرار دادن این احساسات کمک می کند. یک درمانگر که با مسائل خانوادگی کار می کند می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه چیزی باید حمل کنید و چه چیزی نیست. می توانید در دایرکتوری حرفه ای ها به دنبال شخصی بگردید که بیگانگی را درک کند.
صحبت با یک دوست قابل اعتماد یا یک گروه پشتیبانی نیز می تواند کمک کننده باشد. برخی از افراد خواندن در مورد خانواده های دیگری که این مشکل را پشت سر گذاشته اند مفید می دانند تا ببینند که دوری نادر نیست و همیشه همیشگی نیست.
همچنین ممکن است لازم باشد که از بقیه زندگی خود مراقبت کنید. اگر فرزندان دیگری دارید، سعی کنید برای راحتی در مورد کودکی که از او جدا شده است، خیلی به آنها تکیه نکنید. که می تواند مشکلات جدیدی ایجاد کند. اگر شریکی دارید، با او در مورد چگونگی کنار آمدن هر دوی خود صحبت کنید. بیگانگی می‌تواند زوج‌ها را از هم جدا کند یا آنها را به هم نزدیک کند، بسته به اینکه چگونه با آن رفتار کنند.
چه زمانی برای خانواده کمک حرفه ای دریافت کنید
گاهی اوقات یک خانواده می تواند با کمک یک شخص ثالث خنثی دور هم جمع شود. اگر هر دو طرف مایل به تلاش باشند، خانواده درمانی یا میانجیگری می تواند موثر باشد. درمانگر طرف نمی گیرد. آنها به هر فرد کمک می کنند آنچه را که باید بگویند و آنچه را که باید بشنوند بشنود.
این زمانی بهترین کار را دارد که هدف اجباری به اتحاد مجدد نباشد، بلکه درک بهتر یکدیگر باشد. گاهی اوقات نتیجه یک رابطه نزدیک تر است. گاهی اوقات صادق تر و دورتر است که هنوز احساس احترام می کند.
اگر فرزندتان مایل به همراهی با شما در درمان نیست، هنوز هم می توانید خودتان ادامه دهید. می توانید یاد بگیرید که چگونه به گونه ای ارتباط برقرار کنید که درب را بدون فشار دادن باز نگه دارید.
خانواده های مختلف، فشارهای متفاوت
بیگانگی در همه جا یکسان به نظر نمی رسد. در برخی از فرهنگ ها، وفاداری خانواده به قدری قوی مورد انتظار است که قطع آن باعث شرمساری عمیق هر دو طرف می شود. والدین ممکن است احساس کنند که نه تنها فرزندشان بلکه کل جامعه خود را شکست داده اند. یک کودک ممکن است احساس کند بین سلامتی خود و انتظارات اطرافیانش سرگردان است.
در خانواده های مهاجر، شکاف بین نسل ها می تواند به ویژه گسترده باشد. کودکی که در یک کشور جدید بزرگ می شود ممکن است ارزش های متفاوتی در مورد استقلال، ازدواج، شغل یا پول نسبت به والدین خود داشته باشد. این تفاوت‌ها می‌توانند منجر به دعواهایی شوند که احساس طرد شدن دارند، اما در واقع درباره دو دنیای متفاوت هستند که سعی می‌کنند با هم هماهنگ شوند.
اگر این به نظر وضعیت شماست، ممکن است به یافتن درمانگری که فرهنگ شما را درک می کند یا با تضاد بین نسلی کار می کند، کمک کند. همین مسائل گاهی اوقات در مورد چرا خانواده‌ها در نسل‌ها با هم مبارزه می‌کنند، که در مورد چگونگی تکرار و تغییر الگوها صحبت می‌کند، وجود دارد.
خواهر و برادر چطور
اگر فرزندان دیگری دارید، آنها اغلب در وسط گیر افتاده اند. آنها ممکن است برای طرفداری احساس فشار کنند. ممکن است از آنها خواسته شود که پیام ها را ارسال کنند. آنها ممکن است از دست دادن رابطه خواهر و برادری نیز غمگین باشند.
سعی کنید از آنها به عنوان واسطه استفاده نکنید. که آنها را در موقعیت غیرممکن قرار می دهد. اگر فرزند شما با خواهر و برادری ارتباط برقرار می کند، بگذارید این رابطه خودش باشد، جدا از شما. می توانید به فرزندان دیگر خود بفهمانید که از آنها انتظار انتخاب ندارید.
نکته ای در مورد ایمنی
اگر فرزند شما به این دلیل که در یک رابطه آزاردهنده قرار داشت، یا به این دلیل که از خود یا فرزندان خود در برابر چیزی در خانه شما محافظت می کرد، ارتباط خود را قطع کرد، وضعیت متفاوت است. اولویت امنیت آنهاست نه رابطه. در این صورت، دوست داشتنی ترین کاری که می توانید انجام دهید این است که به مرزها احترام بگذارید و برای خود کمک بگیرید، بدون اینکه انتظار داشته باشید که آنها برگردند.
اگر نگران امنیت خود یا شخص دیگری در خانواده هستید، با خدمات اورژانس یا خط کمک تماس بگیرید. Find A Helpline می تواند شما را به پشتیبانی در کشورتان متصل کند.
نمای طولانی
برخی از بیگانگی ها پایان می یابد. برخی نمی کنند. برخی تبدیل به چیز جدیدی می شوند که نه نزدیک است و نه قطع. هدف لزوما این نیست که به وضعیت قبلی برگردیم. هدف یافتن راهی به جلو است که درد کمتری را در هر دو طرف باقی بگذارد.
شما می توانید یک در کوچک و ثابت را بدون انتظار باز نگه دارید. می توانید کارت تولد بفرستید. می‌توانید بدون اضافه کردن هیچ شرطی، اگر درست باشد، بگویید آنها را دوست دارید. شما می توانید روی زندگی خود کار کنید تا فقط با این ضرر تعریف نشوید.
اگر برای فکر کردن در مورد اینکه چه کاری باید انجام دهید به کمک نیاز دارید، یک درمانگر، یک پزشک عمومی یا یک سرویس خانواده محلی می‌تواند به شما کمک کند تا جایگاه خود را پیدا کنید. Therapy O'Clock همچنین منابعی دارد که ممکن است به شما کمک کند، از جمله این صفحه در چگونه با والدین خود در مورد سلامت روان صحبت کنیم، که از سمت کودک نوشته شده است اما می تواند به شما نشان دهد که ممکن است به چه چیزی فکر می کند.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
دوری معمولا چقدر طول می کشد؟
طول تنظیمی وجود ندارد. برخی از بیگانگی ها چند ماه طول می کشد، برخی دیگر سال ها ادامه دارد. خیلی چیزها به این بستگی دارد که آیا هر دو طرف مایلند به آنچه رخ داده نگاه کنند و نحوه برقراری ارتباط خود را تغییر دهند.
آیا برای تلاش برای اتصال مجدد باید هدیه یا پول ارسال کنم؟
هدایا و پول می توانند راهی برای نشان دادن عشق به نظر برسند، اما همچنین می توانند مانند تلاشی برای خرید بخشش یا اجتناب از یک گفتگوی دشوار احساس شوند. اگر چیزی ارسال می کنید، آن را کوچک و بدون رشته نگه دارید.
اگر فرزندم مرا به خاطر کاری که فکر نمی کنم انجام داده ام سرزنش کند چه؟
شما مجبور نیستید با روایت آنها از رویدادها موافقت کنید تا بپذیرید که آنها احساس ناراحتی می کنند. شما می توانید بدون اعتراف به تقصیر در مورد چیزی که باور ندارید انجام داده اید، بگویید "متاسفم که اینطور تجربه کردی".
آیا اگر فرزندم از من بیگانه باشد، هنوز هم می توانم نوه هایم را ببینم؟
این بستگی به قوانین محل زندگی شما و خواسته های فرزندتان دارد. در بسیاری از جاها، پدربزرگ ها و مادربزرگ ها هیچ حق قانونی خودکار برای تماس ندارند. اصرار برای دسترسی از طریق دادگاه می تواند بیگانگی را بدتر کند.
آیا احساس تسکین پس از قطع کردن، طبیعی است؟
بله، برخی از والدین احساس آرامش می کنند، به خصوص اگر رابطه بسیار متشنج یا خسته کننده بود. این احساس می تواند در کنار غم و اندوه و گناه بنشیند. هر دو عادی هستند.
وقتی مردم در مورد فرزندم می پرسند چه می گویم؟
شما می توانید یک جمله ساده بگویید مانند "ما در حال حاضر در تماس نیستیم" یا "ما در حال انجام برخی از مسائل خانوادگی هستیم." شما داستان کامل را به کسی بدهکار نیستید.
آیا باید به ارسال کارت تولد و تعطیلات ادامه دهم؟
بسیاری از والدین ارسال یک کارت یا پیام ساده را سالی یک بار بدون انتظار پاسخ مفید می دانند. یک درب کوچک را بدون فشار باز نگه می دارد.
اگر فرزندم بیگانه باشد اما من نمی دانم چرا؟
که دردناک و گیج کننده است. می توانید سعی کنید نامه ای کوتاه و ملایم بنویسید که می خواهید بفهمید. اگر پاسخ ندهند، ممکن است لازم باشد بپذیرید که ممکن است هرگز آن را نشناسید و با یک درمانگر این عدم اطمینان را حل کنید.
آیا بیگانگی می تواند سالم باشد؟
برای برخی افراد، یک دوره دوری سالم تر از درگیری مداوم است. این می تواند به هر دو طرف فضایی برای درمان و دیدن واضح تر چیزها بدهد. این یک شکست نیست؛ گاهی اوقات یک مکث ضروری است.
اگر فرزندان دیگر من از خواهر و برادر جدا شده عصبانی شوند چه؟
این امری رایج است، اما سعی کنید آن را تقویت نکنید. اجازه دهید فرزندان دیگرتان احساسات و روابط خاص خود را با خواهر و برادرشان داشته باشند. نقش شما حمایت از هر کودک جداگانه است.
آیا حتی اگر فکر نکنم اشتباه کردم باید عذرخواهی کنم؟
معذرت خواهی به این نیست که چه کسی درست یا نادرست بوده است. این در مورد پذیرش این است که رابطه آسیب دیده است. شما می توانید برای دوری، برای درد، برای زودتر درک نکردن، بدون اعتراف به اشتباه خاصی عذرخواهی کنید.
اگر فرزندم به خاطر شریک زندگیش با من قطع رابطه کرده باشد چه؟
این ممکن است مانند یک خیانت به نظر برسد، اما عقب راندن شریک زندگی معمولا باعث می شود کودک بیشتر از او دفاع کند. بهترین رویکرد این است که آرام بمانید، به آرامی در تماس باشید و از شریک زندگی انتقاد نکنید.