شوک فرهنگی در بزرگسالان جوان پس از ترک خانه
خانه را ترک کردی شاید برای دانشگاه، شغل، یا فقط برای اینکه ببینیم چه چیز دیگری وجود دارد. و اکنون در جایی زندگی می‌کنید که آنطور که انتظار داشتید کار نمی‌کند، و مطمئن نیستید که کدام بخش مربوط به مکان و کدام بخش مربوط به بزرگ شدن است.
نسخه شوک فرهنگی کسی به شما هشدار نمی دهد
وقتی مردم در مورد شوک فرهنگی صحبت می کنند، معمولاً منظورشان مهاجرت به کشور دیگری است. غذای متفاوت، زبان متفاوت، قوانین متفاوت در مورد زمان رسیدن به مهمانی. این واقعی است و سخت است.
اما نوع دیگری نیز وجود دارد که در اواخر نوجوانی و اوایل دهه بیست سالگی شما اتفاق می‌افتد، حتی اگر فقط چند ساعت دورتر شده باشید. شما در مکانی زندگی می کنید که از قبل شما را نمی شناسد. شخصی که در خانه بودید، کسی که خانواده و دوستان دوران کودکی شما می توانستند جملات شما را برای او تمام کنند، ناگهان نامرئی می شود. هیچ کس اینجا تاریخ شما را نمی داند. هر بار باید خود را از ابتدا معرفی کنید.
این شکاف بین کسی که بودی و کسی که در حال تبدیل شدن به آن هستی می‌تواند مانند یک زمزمه نادرستی باشد که در طول روز شما را دنبال می‌کند. این کاملاً دلتنگی نیست، اگرچه دلتنگی می تواند بخشی از آن باشد. بیشتر شبیه زمین جابجا شده است و شما هنوز پای خود را در زمین جدید پیدا نکرده اید. صفحه در دلتنگی و شوک فرهنگی: چه چیزی را باید جستجو کرد به نشانه‌های خاص می‌پردازد، اما نسخه کوتاه آن این است: اگر به‌گونه‌ای احساس خستگی می‌کنید که با میزان واقعی‌تان مطابقت ندارد، یا با افرادی که کاملاً خوب هستند، یا زمانی که باید هیجان‌زده باشید، عصبانی هستید، ممکن است شوک فرهنگی بخشی از آن باشد.
وظیفه مضاعف دهه بیستی شما
در هجده، بیست و دو یا بیست و هفت سالگی، دو کار بزرگ را همزمان انجام می دهید. شما در حال یادگیری نحوه کار یک مکان جدید هستید: کجا سیم کارت بخرید، چگونه جدول زمانی اتوبوس را بخوانید، کدام سوپرمارکت چیزهایی را که واقعا می خواهید دارد. و همچنین زمانی که کسی تماشا نمی کند، متوجه می شوید که چه کسی هستید.
در خانه خانواده شما، بسیاری از هویت شما به شما تحویل داده شد. تو سازمان یافته بودی یا ساکت یا کسی که دعوا می کرد. نقش داشتی اکنون شما در یک شهر یا کشور جدید هستید و هیچ کس از شما انتظار ندارد که یکی از این چیزها باشید. این می تواند احساس آزادی کند، و همچنین می تواند احساس کند که فیلمنامه خود را گم کرده اید.
یک معلم جوان در ابوظبی یک بار آن را اینگونه توصیف کرد: او می دانست که چگونه در خانه یک دختر و یک خواهر و یک دوست باشد، اما اینجا فقط یک معلم بود. او نمی دانست چگونه در ساعات پس از پایان مدرسه یک فرد باشد. او در آپارتمانش می‌نشست و نمی‌دانست با خودش چه کند، زیرا تمام نشانه‌های قدیمی از بین رفته بودند. او باید به آرامی یاد می گرفت که واقعاً چه چیزی را دوست دارد، در حالی که هیچ کس دیگری در اطراف نبود تا آن را پیشنهاد کند.
این هسته اصلی این نسخه خاص از شوک فرهنگی است. شما فقط با یک مکان جدید سازگار نمی شوید. شما در حال تطبیق با نسخه جدیدی از خودتان هستید و باید آن را بسازید و در عین حال سعی کنید شام بخورید.
در خانواده ها و فرهنگ های مختلف چگونه می تواند باشد
نحوه نشان دادن این امر بستگی زیادی به این دارد که شما از کجا آمده اید و خانواده شما چه انتظاراتی دارند.
اگر در فرهنگی بزرگ شده‌اید که در آن زندگی با والدینتان تا زمان ازدواج طبیعی است، ترک خانه در هجده سالگی برای دانشگاه ممکن است مانند یک خیانت به نظر برسد. والدین شما ممکن است افتخار کنند و همچنین آسیب ببینند. آنها ممکن است بیش از آنچه شما می خواهید تماس بگیرند، یا ممکن است ساکت شوند زیرا نمی دانند چگونه در مورد مسافت صحبت کنند. ممکن است به خاطر گذراندن اوقاتی خوب احساس گناه کنید، یا به خاطر تلاشی که کرده اید، به دلیل اینکه ترک را انتخاب کرده اید، احساس گناه کنید.
اگر از خانواده ای هستید که خروج از خانه در هجده سالگی مسیر مورد انتظار است، فشار متفاوت به نظر می رسد. قراره خوب باشی قرار است شما در حال پیشرفت باشید. اعتراف به اینکه شما تنها یا گیج هستید می تواند احساس شکست در کاری را داشته باشید که قرار بود انجام دهید.
و اگر خانواده شما کاملاً در کشور دیگری هستند، شکاف بین زندگی روزمره شما و آنها می تواند بسیار زیاد باشد. ممکن است تماس ویدیویی داشته باشید و متوجه شوید که آنها روال جدید شما، دوستان جدیدتان، چیزهای کوچکی که کل روز شما را می گیرد را درک نمی کنند. شما آنها را دوست دارید، اما صحبت کردن با آنها باعث می شود بیشتر احساس تنهایی کنید، زیرا واقعا نمی توانید توضیح دهید که کجا هستید.
هیچ کدام از اینها به این معنی نیست که شما آن را اشتباه انجام می دهید. این بدان معنی است که شما کاری را انجام می دهید که واقعاً سخت است و افرادی که شما را دوست دارند ممکن است ندانند چگونه کمک کنند زیرا خودشان این کار را انجام نداده اند.
چه چیزی، عملا کمک می کند
کارهایی وجود دارد که می توانید انجام دهید که تنظیم را آسان تر می کند. آنها درمان نیستند. شوک فرهنگی زمان می برد و تنها راه رهایی از آن عبور از آن است. اما آنها می توانند قسمت از طریق را کمی کمتر خام کنند.
- یک آیین کوچک بسازید که متعلق به شماست. کافی شاپ خاصی که شنبه ها به آن می روید. پیاده روی که بعد از کار انجام می دهید. نمایشی که هنگام خوردن شام تماشا می کنید. چیزی که به دیگری وابسته نیست. این یک نوع لنگر می شود، چیزی که هفته به هفته یکسان است، وقتی همه چیز جدید است.
- اجازه دهید دلتان برای خانه تنگ شود بدون اینکه آن را به قضاوت تبدیل کنید. از دست دادن خانه به این معنی نیست که شما اشتباه کرده اید. یعنی خونه داشتی شما می توانید آن را از دست بدهید و همچنان بخواهید جایی که هستید باشید.
- افرادی را پیدا کنید که در یک قایق هستند. نه لزوماً دوستانی از همان کشور، بلکه افرادی که تازه کار نیز هستند، آن را کشف می کنند. شما نیازی به تبدیل شدن به بهترین دوستان ندارید. شما فقط باید در کنار افرادی باشید که از شما انتظار ندارند زندگی مشترک خود را داشته باشید. صفحه راههای سالم برای مقابله با شوک فرهنگی مطالب بیشتری در این مورد دارد.
- چیزی را که مهم است از خانه نگه دارید. دستور پخت، عکس، طرز تهیه چای. لازم نیست همه چیز را پشت سر بگذارید تا به یک فرد جدید تبدیل شوید. می توانید خود قدیمی را همراه خود بیاورید و بگذارید کنار خود جدید بنشیند.
- هنگام مقایسه توجه کنید. خیلی آسان است که به افراد هم سن و سال خود نگاه کنید که به نظر می رسد کاملاً به زمین رسیده اند و احساس می کنید در حال شکست هستید. شما حلقه برجسته آنها را می بینید. شما نمی دانید شب های آنها چگونه است.
وقتی سنگین تر می شود
بیشتر اوقات، شوک فرهنگی با استقرار شما محو می‌شود. چیزهای ناآشنا آشنا می‌شوند. شما مسیرهای اتوبوس را یاد می گیرید، افراد خود را پیدا می کنید، تفاوت های کوچک را متوجه نمی شوید.
اما گاهی محو نمی شود. گاهی تنهایی تند می ماند. گاهی اوقات غذا خوردن را به درستی متوقف می کنید، یا بیشتر از قبل شروع به نوشیدن می کنید، یا نمی توانید از رختخواب بلند شوید. گاهی اوقات اضطراب یا خلق و خوی پایین حتی پس از ماه ها برطرف نمی شود.
اینجاست که ارزش صحبت کردن با کسی را دارد. پزشک عمومی یا پزشک خانواده می تواند اولین قدم خوبی باشد. آنها می توانند سؤالات درست را بپرسند و در صورت نیاز، از طریق گزینه ها صحبت کنند. شما همچنین می توانید به دنبال درمانگری باشید که درک کند زندگی بین فرهنگ ها چگونه است. Therapy O'Clock فهرستی از متخصصان دارد شما می توانید بر اساس مکان و زبان جستجو کنید. برخی افراد همچنین صحبت با فردی از جامعه خود، یک رهبر مذهبی یا یک فرد مسن که سال ها پیش همین حرکت را انجام داده است مفید می دانند.
اگر نگران دوستی هستید، صفحه [چگونه از یک دوست با دلتنگی حمایت کنیم] (شماره 3) پیشنهادهای عملی دارد که نیازی به رفع آنها ندارد.
یادداشتی در مورد حریم خصوصی
اگر تصمیم دارید با یک درمانگر صحبت کنید، ممکن است تعجب کنید که آیا خانواده شما متوجه می شوند یا خیر. درمان محرمانه است. درمانگر نمی تواند آنچه شما می گویید را به والدین شما یا شخص دیگری بگوید، مگر اینکه شما در معرض خطر فوری آسیب جدی باشید. صفحه در آیا درمان محرمانه است؟ حریم خصوصی توضیح داده شد به جزئیات می رود. برای بسیاری از بزرگسالان جوان، دانستن این که حریم خصوصی محافظت می شود، صادق بودن در مورد بخش هایی از حرکت را که پذیرفتن آنها دشوار است، آسان تر می کند.
قسمت کند
سخت ترین چیز در مورد این نوع شوک فرهنگی این است که نمی توانید عجله کنید. شما نمی توانید زمان لازم برای احساس در خانه را تسریع کنید. شما فقط می توانید به ظاهر شدن ادامه دهید، کارهای کوچک را امتحان کنید، به خودتان اجازه دهید مبتدی باشید.
یک باربر بیمارستان در دوبلین به من گفت که در شش ماه اول احساس می کرد کت شخص دیگری را پوشیده است. همه چیز کمی به اندازه اشتباه بود. سپس یک روز پیاده به سمت محل کارش می رفت و متوجه شد که نام خیابان ها را می داند. می دانست میوه فروشی خوب در کدام گوشه است. صدای ترافیک آن وقت صبح را می دانست. لحظه بزرگی نبود. فقط یک لحظه بود که کت شروع به تناسب کرد.
اینطوری میشه. نه در عجله به روش های کوچک و معمولی، در طول زمان.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
شوک فرهنگی برای جوانان چقدر طول می کشد؟
هیچ جدول زمانی مشخصی وجود ندارد. برای برخی افراد سخت ترین قسمت سه ماه اول است. برای دیگران یک سال یا بیشتر طول می کشد تا احساس آرامش کنند. این بستگی به این دارد که مکان جدید چقدر متفاوت است، چقدر پشتیبانی دارید، و اینکه آیا قبلا نقل مکان کرده اید یا خیر.
آیا حتی اگر در همان کشور نقل مکان کرده باشم، می توانم شوک فرهنگی را تجربه کنم؟
بله. جابجایی از یک شهر کوچک به یک شهر بزرگ یا از منطقه ای به منطقه دیگر با آداب و رسوم متفاوت، می تواند همین نوع سردرگمی را ایجاد کند. فاصله فرهنگی است نه فقط جغرافیایی.
آیا طبیعی است که احساس کنم شخصیت خود را از دست داده ام؟
بسیاری از بزرگسالان جوان احساس خالی یا صاف بودن پس از یک حرکت را توصیف می کنند. تو خودت را گم نمی کنی شما بین نسخه های خود هستید. قدیم به طور کامل با بافت جدید سازگار نیست و جدید هنوز در حال شکل گیری است.
اگر مشکل دارم باید به خانه بروم؟
رفتن به خانه برای ملاقات با بازگشت دائمی متفاوت است. یک بازدید می تواند به شما در تنظیم مجدد کمک کند. اگر به بازگشت به عقب فکر می کنید، ارزش آن را دارد که به خودتان یک مهلت مشخص برای تصمیم گیری بدهید و با کسی که خانواده شما نیست صحبت کنید.
چرا بیشتر از قبل احساس اضطراب می کنم؟
مغز شما سخت تر از حد معمول کار می کند. هر تصمیم کوچک، از خرید شیر گرفته تا پیمایش در یک خیابان جدید، زمانی که زمینه ناآشنا باشد، انرژی ذهنی بیشتری می گیرد. این هوشیاری پایدار می تواند به عنوان اضطراب نشان داده شود.
چگونه می توانم دوستانی پیدا کنم وقتی احساس می کنم که من مناسب نیستم؟
با موقعیت های کم فشار شروع کنید که مجبور نیستید زیاد صحبت کنید. یک کلاس، یک گروه ورزشی، یک شیفت داوطلبانه. مواجهه مکرر با افراد یکسان، انجام کارهای مشابه، اغلب نحوه شکل گیری دوستی های واقعی است.
پدر و مادرم نمی فهمند چرا من در حال مبارزه هستم. من به آنها چه بگویم؟
می توانید آن را به صورت عملی توصیف کنید. به آنها بگویید واقعاً چه چیزهایی را از دست می دهید، نه فقط اینکه دلتان برای خانه تنگ شده است. یک وعده غذایی خاص، یک فرد خاص، یک زمان خاص از روز. درک جزئیات مشخص برای کسی که آن را انجام نداده است آسان تر است.
آیا می شود شوک فرهنگی داشت و در عین حال شاد بود؟
بله. شما می توانید مکان جدید را دوست داشته باشید و همچنان احساس سردرگمی کنید. شما می توانید در مورد رشته یا شغل خود هیجان زده باشید و همچنان احساس تنهایی کنید. هر دو چیز می تواند در یک زمان درست باشد.
اگر دیگر خودم را نشناسم چه؟
نکته این مرحله از زندگی همین است. قرار نیست شما همان آدمی باشید که در هفده یا بیست سالگی بودید. ناراحتی بخشی از تبدیل شدن به یک فرد جدید است. این بدان معنا نیست که شما گم شده اید.
آیا باید به دوستان جدیدم بگویم که در حال مبارزه هستم؟
لازم نیست به همه بگویید، اما گفتن یک یا دو نفر می تواند کمک کننده باشد. اکثر جوانان در یک مکان جدید نیز به نوعی آن را سخت می یابند. شاید شما اولین کسی باشید که آن را بیان می کند.
چگونه بفهمم که آیا به درمان نیاز دارم یا اینکه این فقط یک تنظیم طبیعی است؟
یک راهنمای تقریبی این است که آیا در مسیر زندگی روزمره شما قرار می گیرد یا خیر. اگر نمی‌توانید غذا بخورید، بخوابید، کار کنید یا خانه را ترک کنید، یا اگر ماه‌هاست که احساس ضعف می‌کنید، بهتر است با یک متخصص مشورت کنید.
اگر خانواده ام از من انتظار داشته باشند که هر روز تماس بگیرم اما من به فضا نیاز دارم چه؟
شما می توانید یک مرز را بدون قطع کردن آنها تعیین کنید. یک تماس هفتگی برنامه ریزی شده، با محدودیت زمانی مشخص، می تواند از فضای شما در عین حفظ اتصال محافظت کند. ممکن است چند تلاش لازم باشد تا همه به آن عادت کنند.