حمایت از یک کودک بالغ که از والدین منزوی مراقبت می کند

چه چیزی در حال حاضر تماس را بسیار سخت می کند

وقتی والدین شما دور زندگی می کنند، یا خانه نشین شده اند، یا دوستان و کارهای روزمره خود را از دست داده اند، کار حفظ ارتباط اغلب به عهده شماست. شاید شما تنها کسی باشید که هنوز به طور مرتب تماس می گیرد. این می تواند مسئولیت سنگینی به نظر برسد، به خصوص وقتی که در حال کار، تربیت فرزندان یا مدیریت سلامت خود هستید.

خود انزوا تماس را سخت تر می کند. والدینی که تنها هستند ممکن است گوشه گیرتر یا خواستارتر شوند. آنها ممکن است همان نگرانی ها را تکرار کنند زیرا هیچ کس دیگری برای صحبت کردن وجود ندارد. آنها ممکن است در برابر پیشنهادات شما مقاومت کنند زیرا تغییر احساس تهدید می کند. هیچ کدام از اینها به این معنی نیست که شما آن را اشتباه انجام می دهید. یعنی شرایط واقعاً سخت است.

تماس های تلفنی که واقعا کار می کنند

تماس تلفنی ساده ترین ابزار است، اما می تواند به راحتی به منبعی برای هر دوی شما تبدیل شود. در اینجا چند تغییر کوچک وجود دارد که اغلب کمک می کند.

• هر هفته سر ساعت معین تماس بگیرید. روتین باعث کاهش اضطراب می شود. والدین شما می دانند چه زمانی باید از شما انتظار داشته باشند و می توانند منتظر آن باشند.
• اگر این کار بهتر است، تماس ها را کوتاه نگه دارید. پانزده دقیقه توجه واقعی ارزش بیش از یک ساعت گوش دادن حواس پرت را دارد.
• در مورد روز آنها سؤالات خاص بپرسید، نه فقط "حالت چطور است". ناهار چی خوردی؟ چیز خوبی دیدی؟ با کی صحبت کردی؟
• چیز کوچکی از زندگی خود را به اشتراک بگذارید. عکسی از باغ شما، داستانی در مورد فرزندتان، شکایتی از رفت و آمد شما. این به آنها یادآوری می کند که شما نیز یک فرد هستید، نه فقط یک وظیفه.
• تماس را به طور واضح پایان دهید. «الان باید بروم، اما پنج‌شنبه دوباره با شما تماس می‌گیرم» مهربان‌تر از این است که شما را در خط نگه دارند.

اگر والدین شما مشکلات شنوایی دارند، از تماس ویدیویی استفاده کنید تا بتوانند صورت شما را ببینند یا از یک بلندگو استفاده کنید تا مجبور نباشند گوشی را در دست بگیرند.

وقتی دور زندگی می کنید چه کاری انجام دهید

فاصله لایه ای از درماندگی می افزاید. شما نمی توانید دور بزنید، نمی توانید خودتان ببینید که آنها چگونه مدیریت می کنند، و ممکن است به قول آنها در مورد آنچه اتفاق می افتد تکیه کنید. این می تواند ناراحت کننده باشد.

یکی از گزینه ها ایجاد یک شبکه کوچک از افرادی است که می توانند ثبت نام کنند. همسایه ای که می تواند روزنامه را تحویل دهد. یک فروشگاه محلی که تحویل خانه را انجام می دهد و پدر و مادر شما را با نام می شناسد. یک گروه اجتماعی که یک سرویس دوستی تلفنی را اجرا می کند. شما با کمک خواستن از دیگران نقش خود را رها نمی کنید. شما ادامه دادن را ممکن می کنید.

دیگری این است که چیزهایی را بفرستید که حضور شما را به همراه دارد. یک کارت پستال یک بار در هفته. کتابی که هر دوی شما خوانده اید. لیست پخشی که برای آنها ساخته اید. اینها جایگزینی برای تماس نیستند، اما شکاف بین تماس ها را پر می کنند.

اگر والدین شما تمایلی به پذیرش کمک از جانب غریبه ها ندارند، می تواند کمک کند که آن را به عنوان کاری که برای شما انجام می دهند در نظر بگیرید. "اگر کسی شما را چک کند، ذهن من را آرام می کند. آیا اجازه می دهید خانم خان از شماره 42 هفته ای یک بار در خانه شما را بزند؟" این به آنها این امکان را می دهد که احساس کنند به جای اینکه بپذیرند که خودشان به کمک نیاز دارند، به شما کمک می کنند.

وقتی والدینتان در برابر تلاش های شما مقاومت می کنند

برخی از والدین بزرگتر از مشارکت خودداری می کنند. می گویند حالشان خوب است. آنها نمی خواهند سربار باشند. آنها به سرعت تلفن را قطع می کنند یا موضوع را تغییر می دهند. این می تواند احساس طرد شدن و نگرانی در شما ایجاد کند.

به درک آنچه ممکن است در زیر مقاومت وجود داشته باشد کمک می کند. غرور به خصوص در افرادی که همیشه مستقل بوده اند رایج است. ترس از سربار بودن یک چیز دیگر است. گاهی اوقات شرم از وضعیت خانه یا عدم شستن یا غذا خوردن درست است. و گاهی اوقات فرد به سادگی انرژی لازم برای گفتگو را ندارد.

می توانید سعی کنید سهام را کاهش دهید. به جای یک چت طولانی، یک متن یا یک یادداشت صوتی ارسال کنید. به جای اینکه حالشان را بپرسید، درباره روزتان چیزی به آنها بگویید و بگویید که به آنها فکر می کنید. به آنها اجازه دهید بدانند که قرار نیست فشار بیاورید یا قضاوت کنید.

اگر مقاومت ادامه یابد، می‌توان از شخص سومی درخواست کرد که وارد عمل شود. یک خواهر یا برادر، یک پسر عمو، یک رهبر مذهبی، یا یک حرفه‌ای از دایرکتوری که سن بالاتر را می‌داند. گاهی پدر و مادر از کسی که فرزندشان نیست کمک می پذیرند، زیرا شرمندگی کمتر است.

چگونه فرهنگ و الگوهای خانواده پویایی را شکل می دهند

در بسیاری از خانواده ها، انتظار روشن است: فرزندان از والدین مراقبت می کنند و این مراقبت شامل تماس منظم است. اگر در فرهنگی بزرگ شده‌اید که نزدیکی خانوادگی در آن هنجار است، ممکن است احساس گناه کنید که نمی‌توانید بیشتر از این به شما کمک کنید. همچنین ممکن است از طرف بستگانی که فاصله یا خواسته های زمان شما را درک نمی کنند، با فشار مواجه شوید.

این می تواند به نام بردن با صدای بلند درگیری کمک کند. "من می دانم که در خانواده ما از یکدیگر مراقبت می کنیم. من می خواهم این کار را انجام دهم. همچنین باید شغلم را حفظ کنم و مراقب فرزندانم باشم. سعی می کنم راهی پیدا کنم که برای همه مفید باشد." این صادقانه است و وانمود نمی کند که مشکل وجود ندارد.

والدین شما نیز ممکن است انتظاراتی داشته باشند که از تربیت خودشان ناشی می شود. آنها ممکن است به درخواست کمک از غریبه ها اعتقاد نداشته باشند. آنها ممکن است فکر کنند که فقط خانواده باید درگیر باشند. معرفی آرام این ایده که پشتیبانی حرفه‌ای یا خدمات اجتماعی جایگزینی برای شما نیست، بلکه می‌تواند در را باز کند.

نشانه هایی که نشان می دهد والدین شما به چیزی بیش از تماس نیاز دارند

برقراری ارتباط مهم است، اما همیشه کافی نیست. اگر متوجه هر یک از موارد زیر شدید، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که در مورد کمک حرفه ای فکر کنید.

• کاهش وزن یا کم اشتهایی
• مراقبت شخصی یا خانه نادیده گرفته شده است
• از دست دادن قرارهای پزشکی
• سردرگمی در مورد پول یا دارو
• سقوط یا تصادف مکرر
• کناره گیری از تماس ها یا بازدیدهایی که قبلا مورد استقبال قرار می گرفت
• ابراز ناامیدی یا ناامیدی

اینها می توانند به افسردگی، زوال شناختی یا یک مشکل سلامت جسمانی اشاره کنند که به آن توجه نشده است. ممکن است والدین شما در مورد این چیزها به شما نگویند زیرا نمی خواهند شما را نگران کنند یا به این دلیل که خود تغییر را تشخیص نمی دهند.

اگر نگران هستید، می توانید با صحبت با پزشک عمومی یا پزشک خانواده آنها شروع کنید. همچنین می‌توانید به خدمات محلی که بازدید از خانه یا مراکز روزانه را ارائه می‌دهند نگاه کنید. روش هایی برای کمک به بزرگسالان تنها ایده های بیشتری در مورد آنچه که می تواند تفاوت واقعی ایجاد کند دارد.

مراقب خودت باش در حالی که بهشون اهمیت میدی

به قول معروف نمی توان از یک فنجان خالی ریخت. اگر شما شخص اصلی هستید که والدین خود را با دنیا در ارتباط نگه می دارد، به حمایت خودتان نیاز دارید.

• محدودیت هایی را برای میزان تماسی که می توانید ارائه دهید تعیین کنید. یک تماس در هفته و یک بازدید در ماه ممکن است تنها چیزی باشد که می توانید مدیریت کنید. همین کافی است.
• خودتان را برای چیزی که نمی توانید اصلاح کنید کنار بگذارید. شما نمی توانید تنهایی والدین خود را به تنهایی حل کنید. شما فقط می توانید بخشی از تصویر باشید.
• با کسی در مورد این احساس صحبت کنید. یک دوست، یک خواهر و برادر، یک مشاور. پزشک عمومی شما همچنین ممکن است بتواند شما را به پشتیبانی محلی ارجاع دهد.
• در مورد آنچه که افراد دیگری در موقعیت شما مفید بوده اند بخوانید. نشانه‌های تنهایی در بزرگسالان مسن‌تر: به دنبال چه چیزی باشید و تنهایی در زندگی بعدی چیست؟ هر دو عمیق‌تر به تجربه‌ای که والدین شما ممکن است داشته باشند، می‌پردازند.

ماریا یک کارگر مراقبت از کرالا است که در منچستر زندگی می کند. او هر یکشنبه ساعت 7 صبح با مادرش در روستایی نزدیک کوچی تماس می گیرد. مادرش همیشه بلند نمی شود. ماریا یک یادداشت صوتی به زبان مالایایی می‌گذارد و می‌گوید آن هفته چه پخته است و درباره باغ می‌پرسد. این یک گفتگو نیست، بلکه رشته ای است که هیچ کدام از آنها نمی برند.

یک نگهبان امنیتی در شارجه هفته ای سه بار با پدرش در لاهور تماس می گیرد. پدرش اغلب می گوید که او آنقدر مشغول است که نمی تواند صحبت کند. نگهبان به هر حال تماس می گیرد و ماهی یک بار بسته کوچکی با میوه خشک و یک یادداشت دست نوشته می فرستد. پدرش هرگز تشکر نکرده است، اما دیگر به او نمی گوید که آنها را نفرست.

چه زمانی باید کمک حرفه ای را در نظر گرفت

اگر والدین شما به وضوح در حال مبارزه هستند و شما نمی توانید به اندازه کافی در آنجا باشید، یا اگر خودتان در حال مبارزه هستید، وقت آن است که به دنبال حمایت بیشتری باشید. پزشک می تواند افسردگی یا زوال عقل را ارزیابی کند. یک مقام محلی یا خدمات اجتماعی می تواند مراقبت در منزل یا یک مرکز روزانه ترتیب دهد. موسسه خیریه ای مانند Carers UK می تواند در مورد حقوق شما به عنوان یک مراقب مشاوره دهد.

شما با آوردن افراد دیگر شکست نمی خورید. شما کاری را انجام می دهید که هر کودک خوبی انجام می دهد: مطمئن شوید که از والدینتان مراقبت می شود، حتی زمانی که خودتان نمی توانید همه این کارها را انجام دهید.

پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند

هر چند وقت یک بار باید با والدین سالخورده ام که تنها زندگی می کنند تماس بگیرم؟

عدد درستی وجود ندارد. آنچه اهمیت دارد منظم بودن و قابل اعتماد بودن است. یک بار در هفته در یک زمان مشخص بهتر از تماس هر روز در زمان های تصادفی و گاهی فراموش کردن است.

وقتی والدینم می گویند حالشان خوب است اما من می دانم که خوب نیستند چه بگویم؟

شما می توانید اظهارات آنها را بدون پذیرش آن تصدیق کنید. "خوشحالم که حال شما خوب است. من هنوز هم گاهی نگران هستم. اگر اوضاع سخت تر شد به من اطلاع می دهید؟" با این کار درب بدون فشار دادن باز می شود.

والدین من از استفاده از تلفن هوشمند یا تماس تصویری امتناع می ورزند. چه کاری می توانم انجام دهم؟

به آنچه کار می کند بچسبید. تلفن ثابت، نامه، عکس ارسالی با پست. همچنین می‌توانید از یک همسایه یا داوطلب محلی بخواهید که در صورت تمایل والدینتان در راه‌اندازی یک دستگاه ساده کمک کند.

چگونه بفهمم که والدینم تنها هستند یا تنها بودن را ترجیح می دهند؟

فردی که تنهایی را ترجیح می دهد وقتی با او تماس می گیرید راضی و مشغول به نظر می رسد. یک فرد تنها ممکن است صاف به نظر برسد، خود را تکرار کند یا بیش از حد مشتاق تماس های شما شود. با گذشت زمان به قلب خود اعتماد کنید.

اگر پدر و مادرم بخاطر عدم ملاقات بیشتر از من عصبانی باشند چه؟

شما می توانید خشم آنها را بدون اینکه به عنوان یک حکم در نظر بگیرید، تصدیق کنید. "من می دانم که شما آرزو می کنید من می توانستم بیشتر بیایم. من هم همین را آرزو می کنم. من هر کاری از دستم بر می آید را انجام می دهم." شما نیازی به دفاع طولانی از خود ندارید.

آیا باید به والدینم بگویم اگر با نقش مراقبتی مشکل دارم؟

بستگی به رابطه شما داره برخی از والدین اگر بدانند که شما در حال مبارزه هستید احساس گناه می کنند. وقتی شما صادق باشید دیگران احساس نزدیکی می کنند. همیشه می توانید بار را با یک دوست یا درمانگر تقسیم کنید.

چگونه با پدر و مادری که چندین بار در روز با من تماس می گیرند رفتار کنم؟

به آرامی یک مرز تعیین کنید. "در ساعات کاری نمی توانم پاسخگو باشم، اما ساعت 6 بعدازظهر با شما تماس می گیرم. اگر اتفاقی فوری افتاد، با پزشک عمومی یا خدمات خارج از ساعت تماس بگیرید." سپس به آن بچسبید.

اگر والدین من هیچ دوست یا همسایه ای در این نزدیکی نداشته باشند چه؟

به خدمات دوستی تلفنی، مراکز اجتماعی محلی، یا گروه‌های مذهبی که خدمات ارتباطی ارائه می‌دهند نگاه کنید. برخی از موسسات خیریه افراد مسن را با داوطلبی که هر هفته تماس می گیرد، مطابقت می دهند.

آیا اگر در قاره دیگری زندگی کنم می توانم بچه خوبی باشم؟

بله. شما با حفظ تماس، سازماندهی حمایت و فکر کردن به سلامتی والدین خود مراقبت نشان می دهید. جغرافیا عشق را خنثی نمی کند.

چگونه با والدینی که کم شنوایی دارند صحبت کنم؟

واضح صحبت کنید، در صورت امکان در یک تماس ویدیویی با آنها روبرو شوید و یک سرویس تلفنی زیرنویس در نظر بگیرید. فریاد نزنید. از آنها بپرسید که چه چیزی برای آنها بهتر است.

اگر والدینم زوال عقل داشته باشند و تماس های ما را به خاطر نیاورند چه؟

تماس هنوز در لحظه اهمیت دارد. والدین شما ممکن است احساس آرامش کنند حتی اگر دلیل آن را به خاطر نداشته باشند. تماس ها را کوتاه، آرام و متمرکز بر زمان حال داشته باشید.

چه زمانی باید پزشک یا مددکار اجتماعی را درگیر کنم؟

اگر کاهش وزن، گیجی، زمین خوردن، فراموش کردن دارو یا علائم افسردگی را مشاهده کردید. همچنین اگر خودتان خسته هستید و نمی توانید ادامه دهید. یک ارزیابی حرفه ای می تواند روشن کند که چه کمکی لازم است.