چگونه با والدینی که انتقاد می کنند مرزبندی کنیم
وقتی انتقاد والدین عمیق تر می شود، نمی توان گفت که چه چیزی باید گفت. شما می خواهید بدون بستن درب به طور کامل از خود محافظت کنید. این صفحه کلمات واقعی را به شما می دهد تا از آنها استفاده کنید، و راهی برای فکر کردن در مورد اینکه چه چیزی باید حمل کنید و چه چیزی نیست.
چرا انتقاد از والدین بسیار سخت است
نظر والدین وزن دارد. حتی زمانی که شما یک بزرگسال با خانه، شغل و خانواده خود هستید، صدای آنها همچنان می تواند به عنوان کلمه پایانی به نظر برسد. این ضعف نیست. سیم کشی ما اینگونه است. شخصی که شما را بزرگ کرده به شکل گیری احساس امنیت و ارزش شما کمک کرده است. وقتی آنها انتقاد می کنند، ممکن است برای هر دو احساس خطر کنند.
اما بین پدر و مادری که گهگاه حرف نادرست می‌زند و والدینی که مرتباً از انتخاب‌های شما، ظاهر شما، تربیت شما یا زندگی‌تان انتقاد می‌کنند، تفاوت وجود دارد. اولین موردی که معمولاً می توانید بگذرانید. دومی شما را در طول سالها خسته می کند. ممکن است به خودتان شک کنید، از تماس‌ها اجتناب کنید یا چند روز قبل از ملاقات احساس تنش کنید.
بسیاری از بزرگسالان برای یافتن راهی برای صحبت با والدین انتقادی که به دعوا یا سکوت ختم نمی شود، تلاش می کنند.
مرز چیست و چه نیست
مرز مجازات نیست. این به این معنا نیست که به مادرتان بگویید نمی تواند صحبت کند. این یک سکوت سرد یا تهدیدی برای دور شدن نیست.
مرز بیانیه ای روشن و آرام است در مورد آنچه که می خواهید یا نمی خواهید بپذیرید. این مربوط به رفتار شماست، نه کنترل رفتار آنها. شما نمی توانید کاری کنید که پدرتان از شما انتقاد نکند. اما شما می توانید تصمیم بگیرید که چه کاری انجام دهید.
یک مرز به نظر می رسد: - "اگه اینطوری با من حرف بزنی از اتاق خارج میشم." - "از صحبت درباره آب و هوا خوشحالم، اما درباره وزنم بحث نمی کنم." - "من به چند روز نیاز دارم تا به آن پاسخ دهم."
یک مرز به این شکل نیست: - "شما اجازه ندارید این حرف را بزنید." - "تو همیشه همه چیز را خراب می کنی." - اگر متوقف نشوید، دیگر هرگز با شما صحبت نخواهم کرد.
گروه اول در را باز نگه می دارند. دومی به آن ضربه می زند.
اسکریپت برای لحظه
شما نیازی به گفتگوی کامل ندارید. شما فقط به چند خط نیاز دارید که بتوانید بدون فکر بگویید، زیرا وقتی انتقاد می آید، مغز شما خالی می شود. اینها را تا زمانی که احساس آشنایی کنند تمرین کنید.
وقتی انتقاد در مورد تربیت شماست: "شنیده ام که می خواهید کمک کنید. من این را پوشش داده ام." "من کاری را انجام می دهم که برای من و فرزندم مفید است." "اگر به مشاوره نیاز داشته باشم به شما اطلاع خواهم داد."
وقتی انتقاد در مورد انتخاب های زندگی شماست (شغل، شریک زندگی، محل زندگی شما): من از تصمیمم راضی هستم.» "من می دانم که شما آن را متفاوت می بینید. این چیزی است که برای من مناسب است." "من به دنبال بازخورد در این مورد نیستم."
وقتی انتقاد شخصی است (وزن، ظاهر، عادات شما): "من نمی خواهم درباره بدنم بحث کنم." "این نظر مفید نیست." "لطفا با من اینطور صحبت نکنید."
زمانی که باید مکالمه را پایان دهید: "الان می روم. بعداً می توانیم صحبت کنیم." "این زمان مناسبی برای من نیست. بگذارید فردا صحبت کنیم." "من تو را دوست دارم، اما نمی توانم برای این گفتگو بمانم."
آنها را آرام بگویید. نیازی به توضیح یا توجیه ندارید. لازم نیست آنها را متقاعد کنید که حق با شماست. شما فقط باید خط را بگویید و سپس سکوت را نگه دارید.
وقتی آنها را عقب می زنند چه باید کرد
والدینی که عادت دارند آزادانه انتقاد کنند، اولین باری که شما حد و مرزی تعیین می کنید، دست از کار برنمی دارد. آنها ممکن است بلندتر شوند، شما را متهم کنند که حساس هستید یا بگویند شما بی احترامی می کنید. این طبیعی است. به این معنی نیست که شما اشتباه کردید.
وقتی عقب می زنند، شما دو کار دارید. ابتدا مرز خود را حفظ کنید. دوم، در مورد اینکه آیا مجاز به داشتن آن هستید یا خیر، وارد بحث و جدل نشوید.
می توان گفت: "من درک می کنم که شما چنین احساسی دارید. من هنوز نیاز دارم که متوقف شوید." "من سعی نمی کنم بی ادب باشم. من سعی می کنم از رابطه خود محافظت کنم." خوشحالم که می مانم و صحبت می کنم، اما نه در این مورد.
اگر آنها به زور زدن ادامه می دهند، می توانید ترک کنید. ترک تسلیم نشدن است. در حال پیگیری است. هر بار که در مکالمه ای می مانید که از خط شما عبور می کند، به آنها می آموزید که مرز اختیاری است. هر بار که می روی، به آنها یاد می دهی که واقعی است.
چگونه می تواند در بین فرهنگ ها و خانواده ها به نظر برسد
در برخی خانواده ها برخورد مستقیم به عنوان بی احترامی تلقی می شود. در برخی دیگر، سکوت بدترین توهین است. شما خانواده خود را بهتر می شناسید. اگر برای فرهنگ شما اشتباه است، مجبور نیستید از فیلمنامه ای به سبک غربی استفاده کنید.
می توانید بی سر و صدا یک مرز تعیین کنید. شما می توانید کمتر بگویید، نه بیشتر. می توانید موضوع را تغییر دهید. شما می توانید کمتر مراجعه کنید. می توانید مکالمات را به موضوعات ایمن نگه دارید. می توانید نامه بنویسید. میتوانید از یک خواهر یا برادر برای اجرای تداخل کمک بخواهید.
مهم این است که از آرامش خود محافظت کنید، نه اینکه آن را به روشی خاص انجام دهید. اگر والدین شما مسن یا ناخوش باشند، ممکن است تصمیم بگیرید که بیشتر از آنچه در غیر این صورت تحمل می‌کردید، تحمل کنید. این انتخاب شماست. فقط در مورد آنچه می توانید بدون شکستن حمل کنید با خودتان صادق باشید.
برای مثال، فاطمه، ماما در کامپالا، متوجه شد که انتقاد مادرش از ساعات کاری طولانی او غیرقابل تحمل است. او یک فیلمنامه مستقیم را امتحان کرد و نتیجه معکوس داشت. بنابراین در عوض، قبل از اینکه خیلی خسته شود، در راه خانه به مادرش زنگ زد. او تماس ها را کوتاه نگه داشت و صحبت را به روز مادرش هدایت کرد. او انتقادات را متوقف نکرد، اما میزان جذب آن را کاهش داد. این مرز او بود.
وقتی انتقاد از فرزندان شماست
این سخت ترین است. وقتی والدینی از نحوه تربیت فرزندتان انتقاد می کنند، ممکن است احساس کنند که تمام توانایی شما برای دوست داشتن و محافظت را زیر سوال می برند. و فرزند شما مراقب نحوه برخورد شما با آن است.
می توان گفت: ما این کار را به این طریق انجام می دهیم و برای ما کار می کند.» "لطفا فرزندم را جلوی آنها اصلاح نکنید، اگر نگرانی دارید خصوصی به من بگویید." من اکنون پدر و مادر هستم. این تصمیمات را می‌گیرم.»
اگر والدین شما در مقابل فرزندتان مرز شما را نادیده می گیرند، ممکن است لازم باشد ملاقات را پایان دهید. می توانید بگویید: "ما اکنون به خانه می رویم. می توانیم بار دیگر دوباره تلاش کنیم." فرزند شما باید ببیند که شما از او محافظت می کنید، حتی در مقابل پدربزرگ و مادربزرگ. همچنین این یک لحظه خوب برای چک کردن با فرزندتان پس از آن است. آنها ممکن است دچار تنش شده باشند یا احساس سردرگمی کرده باشند. بگذارید سوال بپرسند.
اگر احساس می‌کنید که از طریق خود فرزندپروری لاغر شده‌اید، صفحه استرس و فرسودگی شغلی والدین: وقتی که مراقبت از همه چیزی برای شما باقی نمی‌گذارد ممکن است به شما کمک کند آنچه را که از والدینتان می‌آید از آنچه در خانه سخت است جدا کنید.
دریافت کمک اگر عمیق تر شود
گاهی اوقات تعیین حد و مرز کار نمی کند زیرا انتقاد بخشی از یک الگوی بزرگتر است. اگر والدین شما از نظر عاطفی آزاردهنده، کنترل کننده یا تمایلی به رعایت هیچ محدودیتی ندارند، ممکن است به چیزی بیش از یک فیلمنامه نیاز داشته باشید.
شما می توانید با یک درمانگر در مورد چگونگی مدیریت رابطه یا اینکه آیا عقب نشینی کنید صحبت کنید. شما می توانید از طریق پزشک عمومی یا پزشک خانواده خود، یا از طریق دایرکتوری حرفه ای یکی را پیدا کنید. Therapy O'Clock همچنین صفحه ای در مورد چگونه با والدین خود در مورد سلامت روان صحبت کنیم دارد که اگر بخواهید مستقیماً موضوع را با آنها در میان بگذارید، ممکن است به شما کمک کند.
اگر خودتان والدین هستید و نگران این هستید که چگونه این پویایی بر فرزندتان تأثیر می‌گذارد، صفحه اضطراب در کودکان: نشانه‌ها و نحوه کمک والدین می‌تواند به شما کمک کند متوجه شوید که آیا فرزندتان تنش‌های خانوادگی را افزایش می‌دهد یا خیر.
و اگر انتقاد بخشی از یک درگیری خانوادگی گسترده‌تر باشد، صفحه چگونه میتوانید در تعارض‌های خانوادگی از شخصی حمایت کنید؟ ایده‌هایی برای نحوه دریافت حمایت از افراد خارج از خانواده دارد.
شما مجبور نیستید این را به تنهایی برطرف کنید. حتی یک گفتگوی صادقانه با یک دوست، یک خواهر یا برادر یا یک درمانگر می تواند به شما کمک کند وضعیت را واضح تر ببینید.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
اگر حدی تعیین کنم و پدر و مادرم به من بخندند چه؟
آرام بمان. شما نیازی ندارید که آنها شما را جدی بگیرند تا مرز وجود داشته باشد. می تونی بگی جدی میگم اگه ادامه بدی میرم. سپس پیگیری کنید. خندیدن راهی برای اخراج شماست، اما اعمال شما همچنان حرف می زند.
چگونه می توانم با والدینی که با من زندگی می کنند مرز تعیین کنم؟
این سخت تر است زیرا نمی توانید به راحتی اتاق را ترک کنید. سعی کنید جداسازی های فیزیکی کوچک ایجاد کنید. برو تو اتاقت برو پیاده روی از هدفون استفاده کنید. یک قانون واضح در مورد اینکه چه موضوعاتی در میز شام ممنوع است، داشته باشید. اگر غیرقابل تحمل شد، در نظر بگیرید که آیا زندگی جداگانه امکان پذیر است یا خیر.
اگر والدین من از دین یا فرهنگ برای توجیه انتقاد خود استفاده کنند چه؟
شما می توانید دیدگاه آنها را بدون توافق تصدیق کنید. بگو: "من می دانم که شما این را وظیفه خود می بینید. من آن را متفاوت می بینم." شما مجبور نیستید درباره الهیات بحث کنید. همچنین میتوانید از یک بزرگتر یا رهبر مذهبی مورد اعتماد بخواهید که در صورت احساس امنیت، میانجیگری کند.
آیا دروغ گفتن برای جلوگیری از انتقاد اشکالی ندارد؟
بسیاری از مردم انجام می دهند. این یک استراتژی بقا است، نه یک شکست اخلاقی. اگر یک دروغ کوچک آرامش را حفظ می کند و از انرژی شما محافظت می کند، این تماس شماست. فقط توجه کنید که آیا شروع به احساس سنگینی می کند یا اینکه قسمت های بزرگی از زندگی خود را پنهان می کنید.
اگر قبلاً همه چیز را امتحان کرده باشم و هیچ چیز جواب ندهد چه؟
سپس ممکن است لازم باشد بپذیرید که والدین شما تغییر نخواهند کرد. این دردناک است، اما رهایی بخش است. می توانید تلاش برای رفع آنها را متوقف کنید و روی محافظت از خود تمرکز کنید. این ممکن است به معنای تماس کمتر، حمایت بیشتر از سوی دیگران یا درمانی برای غمگین کردن رابطه ای باشد که آرزو می کردید.
چگونه بدون احساس گناه مرز تعیین کنم؟
احساس گناه اغلب حرف اول را می زند. به این معنی نیست که شما اشتباه می کنید. یعنی اهمیت میدی بگذارید احساس گناه در کنار شما بنشیند در حالی که به هر حال مرز را حفظ می کنید. با گذشت زمان، معمولاً محو می شود زیرا می بینید که رابطه قطع نمی شود، فقط تغییر می کند.
پدر و مادرم فقط جلوی دیگران از من انتقاد می کنند. چه کار کنم؟
میتوانید بگویید، "ترجیح میدهم در این مورد به صورت خصوصی صحبت کنم." یا می توانید موضوع را با صدای بلند تغییر دهید. بعداً می توانید به آنها بگویید: "من قدردان این نبودم که در حضور دیگران مورد انتقاد قرار بگیرم. لطفاً نگرانی ها را مستقیماً به من بیاورید."
اگر شریک زندگی من از تعیین حد و مرز با والدینم حمایت نکند، چه؟
که سخت است. سعی کنید توضیح دهید که چرا برای شما مهم است، نه فقط برای شما بلکه برای رابطه شما. اگر همسرتان هنوز متوجه نشده است، زوج درمانی می تواند کمک کند. شما همچنین می توانید حد و مرز را خودتان تعیین کنید و اجازه دهید همسرتان نتیجه را ببیند.
چگونه می توانم با والدینی که بیمار یا مسن هستند مرز تعیین کنم؟
شما ممکن است تصمیم بگیرید که بیشتر تحمل کنید، اما هنوز محدودیت هایی دارید. می توانید بگویید "دوستت دارم و می خواهم با تو وقت بگذرانم، اما اگر مدام از من انتقاد کنی نمی توانم بمانم." همچنین می توانید بازدیدها را کوتاه کنید یا یک دوست آرام را همراه خود بیاورید.
اگر دور زندگی کنم و انتقاد از طریق تلفن یا پیامک باشد چه؟
شما بیش از آنچه فکر می کنید کنترل دارید. میتوانید اعلانها را بیصدا کنید. بعد از چند ساعت می توانید پاسخ دهید. می توانید بگویید: "وقتی برای گفتگوی خوب وقت داشته باشم با شما تماس خواهم گرفت." همچنین می توانید گوشی را زمین بگذارید و روز خود را به پایان برسانید.
آیا می توانم با والدینی که مشکلات روانی دارند مرز تعیین کنم؟
بله، اما ممکن است لازم باشد انتظارات خود را تعدیل کنید. آنها ممکن است نتوانند به حد و مرز شما آنطور که می خواهید احترام بگذارند. همچنان میتوانید با محدود کردن تماس یا پایان دادن زودهنگام مکالمه از خود محافظت کنید. همچنین ممکن است از حمایت هایی مانند درمان یا گروه مراقبین برای خود بهره مند شوید.
اگر من یک نوجوان باشم و با پدر و مادرم زندگی کنم چه؟
شما قدرت کمتری دارید، اما هنوز مقداری دارید. میتوانید بگویید: «فعلاً نمی‌خواهم در این مورد صحبت کنم» و به اتاق خود بروید. می توانید احساسات خود را بنویسید. می توانید با یک مشاور مدرسه یا یک بزرگسال مورد اعتماد صحبت کنید. همچنین میتوانید صفحه [سلامت روان نوجوانان: نشانه‌هایی که نوجوان شما در حال مبارزه است] (شماره 5) بخوانید تا ببینید آیا آنچه احساس می‌کنید توسط دیگران به اشتراک گذاشته می‌شود یا خیر.