درگیری خواهر و برادر بر سر وظایف مراقبتی: یک راهنما
اگر شما خواهر و برادری هستید که بیشتر از والدینتان مراقبت می کند، یا کسی که در دوردست ها زندگی می کند و احساس گناه می کند، می دانید که چقدر این کار می تواند خام باشد. تنش در مورد اینکه چه کسی چه کاری انجام می دهد و چه کسی بیشتر انجام می دهد، می تواند الگوهای قدیمی خانواده را که فکر می کردید پشت سر گذاشته اید، باز کند.
چرا مراقبت به خواهر و برادرها متفاوت است
هنگامی که والدین شما شروع به نیاز به کمک بیشتری می کنند، به ندرت به همه بچه ها یکسان می رسد. یک خواهر و برادر نزدیکتر زندگی می کند. دیگری کار منعطف تری دارد. یک سوم همیشه کسی بوده که کارها را سازماندهی می کند. قبل از اینکه کسی کلمه ای بگوید، الگویی در حال شکل گیری است.
مشکل اینجاست که هر خواهر و برادری اوضاع را از گوشه خود می بیند. کسی که خریدهای هفتگی و مراجعه به بیمارستان را انجام می دهد، سنگینی هر نوبت از دست رفته و هر شب دیروقت را احساس می کند. کسی که از خارج از کشور پول می فرستد ممکن است احساس کند که به تنها راهی که می تواند کمک می کند و از اینکه هرگز پذیرفته نمی شود ناراحت باشد. کسی که به ندرت در تماس است ممکن است متوجه نشود که چقدر به آن نیاز است، یا ممکن است از درد ناشی از زوال والدین خود اجتناب کند.
هیچ کدام از شما اشتباه نمی کنید. اما همه شما بر اساس اطلاعات متفاوتی کار می کنید، و از اینجاست که درگیری شروع می شود.
سوال واقعی در زیر استدلال
وقتی در مورد اینکه چه کسی باید نسخه مادر را بگیرد یا چه کسی آخرین ملاقات پزشک عمومی را از دست داده است بحث می کنید، به ندرت در مورد نسخه با هم بحث می کنید. شما در مورد انصاف، در مورد دیده شدن، درباره نقش های قدیمی خانوادگی که هنوز روی شانه های شما نشسته بحث می کنید.
خواهر و برادری که بیشتر این کار را می کند ممکن است فکر کند: *چرا من همیشه یکی هستم؟ آیا آنها نمی بینند که من چه چیزی را رها می کنم؟* خواهر یا برادری که کمتر انجام می دهد ممکن است فکر کند: *من نمی توانم کمک کنم. آنها آن را تحت کنترل دارند. یا: من نمی توانم با این موضوع روبرو شوم، بنابراین دور می مانم.*
اگر بتوانید احساس واقعی زیر بحث را نام ببرید، به جای لیست خرید، شانس صحبت در مورد آن را دارید. ممکن است غم، گناه، رنجش یا این حس قدیمی باشد که والدین شما همیشه برادرتان را ترجیح می‌دهند. این مکالمه ای است که ارزش دارد.
چیزهای عملی برای امتحان کردن
هیچ یک از اینها همه چیز را درست نمی کند، اما می توانند زمین را تغییر دهند تا در یک مبارزه گیر ندهید.
- همه چیزهایی که واقعاً انجام می شود را یادداشت کنید. نه فقط کارهای بزرگ مانند رانندگی تا قرار ملاقات. چیزهای کوچک: سفارش نسخه های تکراری، چک کردن فشار خون، تمیز کردن آشپزخانه، تماس با مددکار اجتماعی، فراموش کردن برداشتن پدهای بی اختیاری. یک خواهر یا برادر اغلب در هفته دوازده کار نامرئی انجام می دهد. آنها را روی کاغذ بیاورید تا همه ببینند.
- از هر خواهر و برادری بپرسید که چه کاری می توانند انجام دهند، نه اینکه چه کاری باید انجام دهند. ممکن است یک نفر بتواند رانندگی کند اما آشپزی نکند. دیگری ممکن است بتواند امور مالی را مدیریت کند، اما مراقبت شخصی را ندارد. دیگری ممکن است بتواند هر روز عصر برای گپ تماس بگیرد، که مهمتر از آن چیزی است که فکر می کنید. به مردم اجازه دهید آنچه را که برای زندگی آنها مناسب است، ارائه دهند، نه اینکه اجباری را انجام دهند که هیچ کس از آن پیروی نمی کند.
- زمانی را برای صحبت تعیین کنید، نه یک موضوع متنی. بحث های مراقبتی که در یک گروه خانوادگی WhatsApp در ساعت 10 شب رخ می دهد، به ندرت پایان خوبی دارد. زمانی را انتخاب کنید، یک تماس ویدیویی در صورت پراکنده بودن، و با این درک که همه در یک طرف هستید صحبت کنید، حتی اگر چنین احساسی نداشته باشید.
- اگر گیر کرده اید یک فرد بی طرف را بیاورید. ممکن است یک دوست خانوادگی، یک مددکار اجتماعی یا یک درمانگر باشد که با خانواده ها کار می کند. گاهی اوقات به کسی نیاز دارید که 30 سال سابقه خانوادگی نداشته باشد تا بگوید: *به نظر می رسد هر دوی شما یک چیز را می خواهید اما نمی توانید همدیگر را بشنوید.
هنگامی که نقش های قدیمی خانواده ایفای نقش می کنند
اگر به عنوان یک مسئول بزرگ شده اید، احتمالاً اکنون مسئول خواهید بود. اگر شما کسی بودید که باعث نگرانی می‌شدید، ممکن بود از تصمیم‌گیری دور نگه دارید. اگر شما صلحجو بودید، احتمالاً سعی می‌کنید در حالی که می‌سوختید، همه چیز را هموار کنید.
این نقش‌ها تقصیر شما نیستند، اما اکنون به شما کمکی نمی‌کنند. می توانید تصمیم بگیرید که از آنها خارج شوید. خواهر یا برادر مسئول می تواند بگوید: *من به کمک نیاز دارم و دیگر قرار نیست این را به تنهایی حمل کنم.* خواهر یا برادر دور می تواند بگوید: *می خواهم درگیر شوم، اما نمی دانم چگونه.* صلحجو می تواند بگوید: *دیگر قرار نیست این را واسطه کنم. شما دو نفر باید مستقیم صحبت کنید.*
ناراحت کننده است، اما همچنین فرصتی است که در بزرگسالی با یکدیگر ارتباط برقرار کنید، نه مانند کودکانی که قبلا بودید.
چگونه می تواند در خانواده های مختلف به نظر برسد
در برخی از خانواده ها، انتظار این است که دختران از والدین مراقبت کنند و پسران کمک مالی کنند. این ممکن است برای والدین طبیعی به نظر برسد، اما در مورد دختری که خودش هم کار می کند و فرزندانش را بزرگ می کند، عمیقاً بی انصافی است. در خانواده‌های دیگر، کودکی که در وطن می‌ماند، مراقبت را به عهده می‌گیرد، در حالی که کسانی که مهاجرت کرده‌اند، پول می‌فرستند و احساس گناه می‌کنند. هیچ یک از طرفین تصویر کامل را نمی بینند.
یک تحویل‌دار در لندن ممکن است تنها خواهر و برادر در این کشور باشد که تمام کارهای بیمارستانی را انجام می‌دهد در حالی که خواهرانش در لاگوس هر آنچه را که می‌توانند ارسال می‌کنند. او خسته است؛ احساس درماندگی می کنند هیچ کدام آن را با صدای بلند نمی‌گویند، اما هر دو در حال غمگین شدن یک مادر از طرف مقابل صفحه هستند.
پدری که در اوکلند خانه‌نشین بود، متوجه شد که همه چیز را برای پدرشوهرش انجام می‌دهد، در حالی که برادر همسرش که دو خیابان آنطرفتر زندگی می‌کرد، هرگز حاضر نشد. معلوم شد که برادر از دیدن افول پدرش پس از مرگ مادرشان وحشت داشت. باید به او گفته می شد که حتی اگر گریه می کرد بیاید اشکالی ندارد.
چه زمانی برای کمک گرفتن
اگر تعارض بر سلامتی، خواب یا رابطه شما با فرزندانتان تأثیر می گذارد، وقت آن است که از حمایت بیرونی استفاده کنید. این ممکن است به معنای چند جلسه با یک خانواده درمانگر یا تماس با یک سازمان مراقبین باشد که می تواند در مورد خدمات محلی مشاوره دهد. پزشک عمومی شما همچنین می‌تواند منابع را به شما راهنمایی کند، یا می‌توانید از طریق [دایرکتوری حرفه‌ای‌ها] به دنبال یک درمانگر بگردید (#0).
اگر تعارض به چیزی تبدیل شده است که احساس مضر یا توهین‌آمیز می‌کند، چگونه می‌دانید که تعارض خانوادگی مضر است؟ و چگونه می‌توانید از کسی در تعارض خانوادگی حمایت کنید؟ را بخوانید.
اگر خودتان والدین هستید و فشار روی فرزندانتان تأثیر می گذارد، [استرس و فرسودگی شغلی والدین: زمانی که مراقبت از همه چیزی برای شما باقی نمی گذارد] (شماره 3) ممکن است با چیزی که حمل می کنید صحبت کند.
و اگر شما خواهر و برادری هستید که دور زندگی می‌کنید و احساس گناه می‌کنید، خواندن چگونه با والدین خود در مورد سلامت روان صحبت کنید برای ایده‌هایی در مورد چگونگی شروع مکالمه‌ای که فقط در مورد وظایف نیست، مفید باشد.
Therapy O'Clock می‌تواند شما را با یک روانشناس یا روانپزشک از طریق ویدئو در صورتی که با شرایط شما مطابقت داشته باشد ارتباط برقرار کند. پزشک عمومی، خدمات مراقبین محلی، یا جامعه مذهبی شما نیز ممکن است پشتیبانی داشته باشند. نکته این نیست که این کار را به تنهایی انجام دهید.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
اگر خواهر یا برادرم اصلاً از کمک امتناع کند، چه کار کنم؟
با پیدا کردن دلیل شروع کنید. آنها ممکن است احساس کنند که دور شده اند یا با سلامتی یا اندوه خود دست و پنجه نرم می کنند. اگر بعد از یک مکالمه واضح باز هم کمکی نکردند، از پرسیدن خودداری کنید و روی آنچه می توانید کنترل کنید تمرکز کنید: دریافت حمایت از بیرون، تعیین مرزها، و تصمیم گیری در مورد اینکه چه کاری را انجام دهید و چه کاری را انجام ندهید.
چگونه بدون شروع دعوا به خواهر و برادرم بگویم که سوخته ام؟
از عبارات "من" استفاده کنید و آن را خاص نگه دارید. چیزی شبیه این بگویید: "من در حال انجام امور اداری و خرید در بیمارستان هستم و خسته شده ام. باید راه دیگری پیدا کنیم." از سرزنش یا فهرست کردن کارهایی که انجام نداده‌اند بپرهیزید. ایده های آنها را بخواهید.
اگر خواهر و برادر من در کشور دیگری زندگی کند و عملا نتواند کمک کند چه؟
آنها هنوز هم می توانند در تماس های تلفنی، سازماندهی امور مالی، تحقیق در مورد گزینه های مراقبت یا دادن یک استراحت منظم با پوشش یک شیفت مراقبت خصوصی به شما کمک کنند. از آنها بپرسید که از جایی که هستند چه کاری می توانند انجام دهند و بر روی یک برنامه توافق کنید.
چگونه تصمیم بگیریم چه کسی باید وکالت داشته باشد؟
کسی که در تصمیم گیری با آرامش بهترین است و برای رسیدگی به امور اداری زمان دارد، معمولاً انتخاب درستی است، نه کسی که نزدیک ترین یا مسن ترین زندگی می کند. به عنوان یک خانواده در مورد آن صحبت کنید و از یک وکیل یا دفتر اسناد رسمی برای مشاوره بخواهید.
خواهر و برادرم فکر می کند که من مراقبت را کنترل می کنم. چگونه آن را اداره کنم؟
از آنها دعوت کنید تا در قرار ملاقات دکتر بپیوندند یا یک کار را به طور کامل انجام دهند تا واقعیت را ببینند. لیست هر کاری را که انجام می دهید به اشتراک بگذارید. اگر هنوز فکر می کنند که شما در حال کنترل هستید، از آنها بپرسید که چه کاری متفاوت انجام می دهند و پذیرای ایده های آنها باشید.
چه می شود اگر والدین ما در مناقشه طرف شوند؟
این دردناک است و می تواند اوضاع را بدتر کند. سعی کنید والدین خود را از بحث خواهر و برادر دور نگه دارید. اگر آنها اصرار دارند که طرفی بگیرند، ممکن است لازم باشد بگویید: "دوستت دارم، اما باید مستقیماً با خواهر و برادرم این موضوع را حل کنم."
آیا پرداخت هزینه به خواهر و برادر برای کمک در مراقبت صحیح است؟
بله، اگر همه موافق باشند و روشن باشد. برخی از خانواده ها به خواهر و برادری که بیشترین مراقبت را انجام می دهد، حقوق می دهند، به خصوص اگر ساعات کاری خود را کاهش داده باشند. آن را به صورت مکتوب بنویسید تا بعداً سردرگمی ایجاد نشود.
چگونه می توانم به خاطر انجام ندادن بیشتر احساس گناه نکنم؟
احساس گناه اغلب از این باور ناشی می شود که باید کاری را انجام دهید که نمی توانید. به آنچه واقعاً می توانید انجام دهید نگاه کنید و آن را به خوبی انجام دهید. اگر پول می فرستید یا مرتب تماس می گیرید، مهم است. با خواهر و برادر خود در مورد آنچه نیاز دارند صحبت کنید، نه آنچه تصور می کنید که آنها نیاز دارند.
چه می شود اگر من و خواهر و برادرم در مورد نیازهای والدینمان نظرات بسیار متفاوتی داشته باشیم؟
از پزشک والدین یا یک مددکار اجتماعی نظر عینی بخواهید. گاهی اوقات یک متخصص می تواند بگوید که واقعاً به چه سطحی از مراقبت نیاز است، که می تواند اختلاف را حل کند.
چگونه از ازدواج یا فرزندان خود در حین مراقبت از والدین محافظت کنم؟
زمانی را مشخص کنید که برای مراقبت در دسترس نیستید. یک شب در هفته را برای خانواده خود محافظت کنید. اگر خواهر یا برادرتان شکایت کرد، به آنها یادآوری کنید که شما هم پدر و مادر و شریک زندگی هستید. شما نمی توانید از یک فنجان خالی بریزید.
اگر نمی توانیم در مورد مراقبت به توافق برسیم، آیا باید والدین خود را در خانه بگذاریم؟
این یک تصمیم بزرگ است و باید والدین شما را تا حد امکان درگیر کند. اگر تعارض آنها را از دریافت مراقبت های مورد نیاز باز می دارد، خانه مراقبت یا زندگی کمکی ممکن است مهربان ترین گزینه باشد. از یک مددکار اجتماعی یا مدیر مراقبت های سالمندان مشاوره بگیرید.
اگر یکی از خواهران و برادران بیماری روانی داشته باشد که آنها را غیرقابل اعتماد کند چه؟
دلسوز اما واقع بین باشید. شما نمی توانید برای انجام کارهای مراقبتی منظم به فردی که خوب نیست تکیه کنید. آنها را در تصمیم گیری ها و بازدیدهایی که می توانند مدیریت کنند، بگنجانید، اما برنامه مراقبت را بر اساس آنچه قابل اعتماد است بسازید. اگر خواهر و برادر جوان است، ممکن است لازم باشد اضطراب در کودکان: علائم و نحوه کمک والدین را بخوانید یا با پزشک خود در مورد حمایت صحبت کنید.