حرکت برای یک شریک یا ازدواج: چه کاری برای شما انجام می دهد

تصمیم خود در حال حاضر بخشی از داستان است

قبل از اینکه یک جعبه را بسته بندی کنید، شما و شریک زندگیتان صحبت هایی داشتید که مهم بود. چه کسی حرکت کند. به کجا. چه کسی شغل یا خانواده یا ترجیحاتش حرف بیشتری برای گفتن دارد. شاید آسان بود، شاید متشنج بود، شاید هیچ وقت تمام آنچه را که فکر می کردید نگفتید.

این تصمیم زمانی پایان نمی یابد که شما در مورد مکانی به توافق برسید. با شما می ماند. اگر یکی از شما آشکارتر از شغل، شهری که دوستش داشتید، نزدیکی مردم خود را رها کرد، این عدم تعادل می تواند ماه ها یا سال ها زیر همه چیز بماند. این بدان معنا نیست که شما انتخاب اشتباهی کرده اید. این بدان معنی است که انتخاب باید بارها و بارها تأیید شود، نه فقط یک بار.

عایشه، همسر امامی در بیرمنگام، به من گفت که وقتی شوهرش پستی در شهر دیگری گرفت، موافقت کرد که نقل مکان کند. او برای او خوشحال بود و به او افتخار می کرد. اما در شش ماه اول احساس می کرد که در خانه خودش مهمان است. او مشغول جامعه جدید بود و او هیچ کس را نمی شناخت. آن‌ها باید یاد می‌گرفتند که در مورد کج‌اندیشی آن صحبت کنند، نه برای حل آن، بلکه اجازه دهند واقعی باشد.

شما با نقاط شروع متفاوتی می‌رسید

یکی از شما ممکن است در شهری جدید فرود بیاید و احساس آرامش، هیجان، احساس فرصت کند. دیگری ممکن است احساس از دست دادن، سرگردانی، اندوهی آرام برای آنچه پشت سر گذاشته شده باشد. شما در همان تخت، همان تخت، همان زندگی هستید، اما در همان مکان احساسی نیستید.

این شکاف می تواند احساس تنهایی کند. اگر شما هستید که در حال مبارزه هستید، تماشای اینکه شریکتان خوب به نظر می رسد سخت است. اگر شما فردی هستید که حال شما خوب است، ممکن است احساس گناه یا ناامیدی کنید که آنها خوب نیستند. هیچ کدام از شما اشتباه نمی کنید. شکاف به خودی خود طبیعی است، اما نیاز به نامگذاری دارد. گفتن «ما تجربه‌های متفاوتی از این حرکت داریم» می‌تواند سکوت بین شما را از بین ببرد.

ممکن است رابطه نزدیکتر یا تیره تر احساس شود، گاهی اوقات هر دو

حرکت با هم شما را وادار می کند که به یکدیگر تکیه کنید، به گونه ای که زندگی روزمره در یک مکان آشنا اینطور نیست. شما تنها نقطه شناخته شده یکدیگر در دریایی از چهره های جدید هستید. که می تواند به سرعت صمیمیت را عمیق تر کند. ممکن است متوجه شوید که بیشتر صحبت می کنید، زمان بیشتری را با هم می گذرانید، دوباره کشف می کنید که چرا یکدیگر را انتخاب کرده اید.

اما می تواند ترک های موجود را نیز تقویت کند. اگر قبلاً در برقراری ارتباط مشکل داشتید، استرس ناشی از حرکت آن را بدتر می کند. اگر یکی از شما تمایل به عقب نشینی تحت فشار داشته باشد و دیگری تمایل به تعقیب داشته باشد، یک شهر جدید این الگو را تکرار خواهد کرد. حرکت این پویایی ها را ایجاد نمی کند، اما صدا را افزایش می دهد.

لوئیس، که اخیراً در مکزیکوسیتی فارغ التحصیل شده است، برای اقامت شریک زندگی خود به یک شهر کوچکتر نقل مکان کرد. او هیچ کاری در صف نداشت و روزهایش را به تنهایی در آپارتمانی سپری می کرد که سلیقه او نبود. شریک زندگی او خسته به خانه آمد و می خواست آرام شود، نه صحبت. لوئیس احساس می کرد نامرئی نیست. شریک زندگی او احساس فشار می کرد. آنها به خاطر چیزهای کوچک شروع به ضربه زدن به یکدیگر کردند. چند ماه و یک گفتگوی صادقانه طول کشید تا آنها الگو را ببینند: او باید زندگی خود را در آنجا بسازد، نه اینکه فقط منتظر بماند تا زندگی او هر روز به پایان برسد.

از دست دادن شبکه خود یک چیز واقعی است

وقتی برای یک شریک نقل مکان می کنید، اغلب به یک ماهواره در دنیای آنها تبدیل می شوید. آنها از قبل همکاران، دوستانی از قبل، مسیری برای تعلق دارند. شما از صفر شروع می کنید. این تقصیر آنها نیست، اما این واقعیت شماست.

ممکن است متوجه شوید که به رویدادهای کاری آن‌ها می‌روید، با دوستانشان ملاقات می‌کنید، کارها را طبق شرایط آن‌ها انجام می‌دهید. با گذشت زمان می توانید ارتباط خود را با افرادی که خارج از رابطه هستید از دست بدهید. این امر به ویژه زمانی رایج است که از شغل یا جامعه ای که سال ها ساخته بودید دست بکشید. صفحه چرا حرکت باعث اضطراب، غم و سردرگمی هویت می‌شود مستقیماً در مورد این صحبت می‌کند. غم فقط برای مکان قدیمی نیست. این برای نسخه ای از خودتان است که در آنجا وجود داشت.

چیزهای عملی که کمک می کند، حتی اگر آنها احساس کوچکی کنند

• چیزی بساز که مال توست. یک سرگرمی، یک کلاس، یک نقش داوطلبانه، یک پیاده روی منظم به تنهایی. لازم نیست تاثیرگذار باشد. فقط باید مال شما باشد، نه به شریک زندگی شما.
• یک مراسم از زندگی قدیمی خود را حفظ کنید. یک تماس تلفنی یکشنبه با خانواده دستوری که قبلا درست میکردید نمایشی که به تنهایی تماشا کردی شما را لنگر می اندازد.
• عمداً با یکدیگر تماس بگیرید. هفته ای یک بار، ده دقیقه، بدون تلفن. نه برای حل مشکلات، فقط بپرسم: این حرکت در حال حاضر برای شما چگونه است؟
• اجازه دهید بخش هایی از مکان جدید را بدون احساس گناه دوست نداشته باشید. شما می توانید شریک زندگی خود را دوست داشته باشید و از ترافیک، آب و هوا، طعم متفاوت شیر ​​متنفر باشید. یکی دیگری را لغو نمی کند.
• اگر شما شریکی هستید که قبلاً ریشه دارید، فکر نکنید که شریک زندگی شما خوب است زیرا آنها می گویند که خوب است. سوالات خاص بپرسید. "سخت ترین لحظه امروز چه بود؟" بهتر از "حالت خوبه؟"

وقتی عمیق تر می شود و به کمک نیاز دارید

گاهی اوقات فشار از بین نمی رود. ممکن است احساس افسردگی، مضطرب و یا اینکه خود را گم کرده اید. ممکن است نسبت به شریک زندگی خود احساس رنجشی داشته باشید که نمی توانید آن را تکان دهید. ممکن است در مورد ترک کردن یا آسیب رساندن به خودتان فکر کنید. اینها نشانه های یک رابطه بد نیستند. آنها نشانه هایی هستند که نشان می دهد این حرکت بر ظرفیت مقابله شما غلبه کرده است.

صفحه در Signs Mental Your Health May Need Support After Moving فهرستی از مواردی را که باید تماشا کنید. اگر خودتان را در آنجا می شناسید، ارزش این را دارد که با کسی صحبت کنید. پزشک عمومی یا پزشک خانواده محل خوبی برای شروع است. آن‌ها می‌توانند از طریق گزینه‌ها، از جمله دارو در صورت لزوم، گوش کنند و صحبت کنند. همچنین می توانید از طریق خدمات محلی خود یا از طریق دایرکتوری حرفه ای ها در پلتفرمی مانند Therapy O'Clock که شما را با پزشکان مستقل از طریق ویدیو مرتبط می کند، به دنبال یک درمانگر باشید. اگر در یک کشور جدید هستید و نمی دانید چگونه کسی را پیدا کنید، این می تواند مفید باشد.

اگر در یک جامعه مذهبی یا فرهنگی هستید، امام، کشیش، خاخام یا بزرگتر شما نیز ممکن است منبع حمایت باشند. بسیاری از سنت‌ها سابقه طولانی در مراقبت از افراد از طریق انتقال زندگی دارند، و ممکن است نوعی گوش دادن را ارائه دهند که متفاوت از یک محیط بالینی باشد.

فرهنگ های مختلف، فشارهای مختلف

اگر از مرز یا فرهنگ متفاوتی عبور کرده اید، پویایی رابطه می تواند لایه دیگری را به خود بگیرد. یکی از شما ممکن است زبان را روان صحبت کند، دیگری نه. ممکن است یکی با آداب و رسوم آشنا باشد، دیگری گم شده است. یکی ممکن است وضعیت قانونی داشته باشد، دیگری ممکن است به رابطه برای ویزا وابسته باشد.

این عدم تعادل قدرت واقعی است و نام بردن از آن دشوار است. این بدان معنا نیست که شریک زندگی شما کنترل کننده است یا شما ضعیف هستید. این بدان معناست که این حرکت پیامدهای ساختاری دارد که خارج از رابطه شماست. اگر در این موقعیت قرار دارید، پیدا کردن افرادی که همین کار را کرده اند کمک می کند. جوامع آنلاین از شرکای مهاجر، همسران مهاجر یا افرادی که در ازدواج های بین فرهنگی هستند می توانند راه نجاتی باشند. شما اولین کسی نیستید که چنین احساسی دارید.

به طور خاص در مورد مهاجرت برای ازدواج چطور؟

اگر برای ازدواج یا بعد از ازدواج نقل مکان کردید، این حرکت با شروع زندگی مشترک شما گره خورده است. همزمان در حال ساختن یک ازدواج و یک مکان جدید هستید. این مقدار زیادی است. ماه های اولیه می تواند مانند محو شدن وظایف عملی و احساسات بالا باشد. تشخیص اینکه آیا با آن شخص یا مکان تطبیق می‌دهید دشوار است، زیرا آنها با هم می‌آیند.

به خودتان اجازه دهید که آن را آهسته انجام دهید. شما مجبور نیستید زندگی جدید خود را در سال اول مشخص کنید. لازم نیست همه چیز شهر جدیدتان را دوست داشته باشید. لازم نیست همیشه شکرگزار باشید. ازدواج یک چیز طولانی است. حرکت چیز کوتاهی است، حتی اگر چنین احساسی نداشته باشد.

وقتی تو هستی که ماندی

این صفحه بیشتر برای شخصی است که نقل مکان کرده است، اما اگر شما شریکی هستید که در زمانی که شریک زندگی شما نزد شما آمده است در مکان آشنای خود مانده اید، تنظیم خود را دارید. ممکن است احساس گناه کنید که زندگی شما راحت تر است. ممکن است فشار بیاورید که همه چیز را برای آنها عالی کنید. ممکن است نسخه ای از آنها را که این وزن را تحمل نمی کرد از دست بدهید. صفحه [انتقال شغل جدید پس از سال‌ها در خانه] (شماره 3) برای شخصی در موقعیت متفاوتی نوشته شده است، اما تجربه‌ای را که می‌ماند در حالی که شخص دیگری زندگی آن‌ها را ریشه کن می‌کند، نشان می‌دهد. برخی از آن ممکن است طنین انداز شود.

شما در حال ساختن نوع جدیدی از با هم هستید

حرکت برای عشق امتحانی نیست که در آن قبول شوید یا شکست بخورید. این یک مذاکره طولانی بین دو نفر است که سعی می کنند در حالی که همه چیز در اطرافشان تغییر می کند نزدیک بمانند. بعضی روزها بیشتر از همیشه احساس نزدیکی خواهید کرد. بعضی روزها تعجب خواهید کرد که چه کردید. هر دو بخشی از آن هستند.

این حرکت رابطه شما را تغییر خواهد داد. مجبور است. اما تغییر همان آسیب نیست. بسیاری از زوج ها متوجه می شوند که پس از سخت ترین ماه ها، یکدیگر را متفاوت می شناسند. آنها یکدیگر را بدون لنگر دیده اند و ترجیح داده اند بمانند. این چیز کمی نیست.

پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند

چقدر طول می کشد تا بعد از نقل مکان برای شریک زندگی خود را در خانه احساس کنید؟

اکثر مردم می گویند شش ماه تا دو سال. چند ماه اول معمولا سخت ترین ماه ها هستند. احساس در خانه بودن بستگی به این دارد که چقدر زندگی خود را می سازید، نه فقط اینکه چقدر آپارتمان خوب است یا چقدر شریک زندگی تان مهربان است.

اگر از جابه جایی برای شریک زندگیم پشیمان شوم چه؟

پشیمانی به خصوص در سال اول رایج است. این بدان معنا نیست که شما اشتباه کرده اید یا اینکه رابطه اشتباه است. این بدان معناست که شما در حال غم و اندوه چیزی هستید که ترک کرده اید. به آن زمان بدهید و با شریک زندگی خود در مورد این احساس صحبت کنید بدون اینکه او را به خاطر آن سرزنش کنید.

اگر یکی از ما ناراضی است باید برنامه ای داشته باشیم؟

می تواند به توافق بر سر یک نقطه ورود کمک کند، مثلاً بعد از شش ماه، جایی که هر دو صادقانه در مورد نحوه انجام آن صحبت کنید. نه برای تصمیم گیری در مورد ماندن یا رفتن، بلکه برای تنظیم چیزی که کار نمی کند.

چگونه می توانم در شهر شریکم احساس مهمانی نکنم؟

یک چیز را پیدا کن که مال توست. یک کلاس، یک نقش داوطلب، یک کافی شاپ معمولی که در آن تنها می روید. شما به مکانی نیاز دارید که در آن به عنوان شریک زندگی شخصی معرفی نشده باشید. اینجوری دیگه مهمون نیستی

اگر همسرم نفهمد چقدر برایم سخت است چه؟

به آنها به صورت دقیق بگویید. به جای «احساس می کنم گم شده ام»، «امروز یک ساعت راه رفتم و کسی را که می شناسم ندیدم» را امتحان کنید. گاهی برای فهمیدن به جزئیات نیاز دارند. اگر هنوز آن را دریافت نکردند، یک زوج درمانگر می تواند به ترجمه کمک کند.

آیا این طبیعی است که بعد از جابجایی کمتر به شریک زندگی خود علاقه داشته باشم؟

ممکن است اتفاق بیفتد. استرس، خستگی و از دست دادن هویت بر میل تأثیر می گذارد. معمولا موقتی است. اگر طول بکشد، ارزش صحبت کردن را دارد، چه با هم یا با یک درمانگر.

اگر به کشوری نقل مکان کنم که در آن زبان صحبت نمی کنم چه می شود؟

این یکی از سخت ترین شرایط است. شما به گونه ای به شریک زندگی خود وابسته هستید که احساس شیرخوارگی می کند. سعی کنید کلاس های زبان یا گروه های مکالمه را پیدا کنید. حتی عبارات اساسی به شما استقلال می دهد. و سایر سخنرانان غیر بومی را به صورت آنلاین یا حضوری پیدا کنید.

چگونه انتظارات خانواده در مورد محل زندگی خود را مدیریت کنیم؟

شما نمی توانید همه را راضی نگه دارید. شما و شریک زندگیتان باید در مورد آنچه که برای شما مهم است به توافق برسید، سپس آن مرز را با هم حفظ کنید. اگر فشار خانواده قوی است، ملاقات ها را کوتاه نگه دارید و برای اینکه اگر فشار زیاد شد چگونه ترک کنید، برنامه ریزی کنید.

اگر برای شریکم نقل مکان کرده باشم اما اکنون بخواهم برگردم چه؟

این مکالمه سختی است. فوراً آن را تقاضا نکنید. ابتدا درک کنید که چه چیزی را از دست داده اید و آیا می توان آن را در جایی که هستید دوباره خلق کرد. سپس با شریک زندگی خود در مورد احساسات خود صحبت کنید نه راه حل خود. خود گفتگو ممکن است چیزها را تغییر دهد.

آیا یک حرکت می تواند یک رابطه را قوی تر کند؟

بله، اگر هر دوی شما کار را انجام دهید. این حرکت شما را وادار می کند که به یکدیگر تکیه کنید و مستقیم تر ارتباط برقرار کنید. بسیاری از زوج ها می گویند که با شناخت بهتری از یکدیگر بیرون آمده اند. اما به طور خودکار اتفاق نمی افتد.

اگر برای شریک زندگی کنم و از هم جدا شویم چه؟

این ویرانگر است، و همچنین شایع تر از آن چیزی است که مردم اعتراف می کنند. شما یک رابطه و یک مکان را همزمان از دست داده اید. به خود فرصت دهید تا هر دو را غمگین کنید. با دوستان یا خانواده تماس بگیرید، حتی اگر فقط از طریق تلفن باشد. سایت Find A Helpline (خط کمک رایگان بر اساس کشور) می‌تواند به شما نشان دهد که در صورت نیاز با کسی صحبت کنید.

چگونه بفهمم که مشکل حرکت است یا مشکل رابطه؟

ممکن است برای مدتی ندانید. این حرکت همه چیز را تقویت می کند، بنابراین چیزی که به نظر می رسد یک مشکل رابطه است ممکن است یک واکنش استرس باشد. سعی کنید قبل از تصمیم گیری های بزرگ، در صورت امکان، ابتدا استرس را کاهش دهید. اگر بعد از یک سال هنوز مطمئن نیستید، ممکن است زمان آن رسیده که به خود رابطه نگاه کنید.