وقتی صمیمیت فیزیکی مثل یک کار طاقت فرسا است
قبلا رابطه جنسی میخواستی اکنون به نظر می رسد چیزی است که باید از آن عبور کنید، یک مورد دیگر در لیستی که هرگز کوتاهتر نمی شود. شما شریک زندگی خود را دوست دارید، اما وقتی آنها به شما دست می یابند، به جای آرزو، احساس ترس می کنید. این رایج‌تر از آن چیزی است که مردم اعتراف می‌کنند، و به این معنا نیست که چیزی در شما یا رابطه‌تان شکسته است.
چرا رابطه جنسی مانند یک کار طاقت فرسا به نظر می رسد
تمایل کم در یک شراکت طولانی مدت مشکلی نیست که شما به تنهایی آن را حل کنید. معمولاً سیگنالی است که نشان می دهد چیز دیگری نیاز به توجه دارد. برای بسیاری از مردم، این سیگنال با احساس گناه همراه است: *من باید این را بخواهم. آنها لیاقت این را دارند. چه بلایی سرم اومده؟*
احساس گناه اوضاع را بدتر می کند. این امر رابطه جنسی را به آزمونی تبدیل می‌کند که در آن شکست می‌خورید، که باعث می‌شود حتی کمتر به آن تمایل داشته باشید.
دلایل اغلب عملی است. ممکن است از کار، فرزندپروری یا مراقبت از شخص دیگری خسته شده باشید. بدن شما ممکن است احساس کند که متعلق به همه افراد است غیر از شما. ممکن است در مورد چیزهایی که هیچ ربطی به اتاق خواب ندارند، نحوه بارگیری ماشین ظرفشویی، اینکه چه کسی صبح را تعطیل کرده، آخرین مشاجره ای که واقعاً پایان نیافته است، عصبانی باشید. وقتی این احساسات ناگفته باقی می‌مانند، رابطه جنسی می‌تواند شبیه وانمود کردن همه چیز خوب باشد.
استرس نیز نقش مستقیمی دارد. وقتی سیستم عصبی شما در حالت زنده ماندن است و استرس مزمن آن را حفظ می کند، میل یکی از اولین چیزهایی است که باید از بین برود. بدن شما شکسته نیست؛ در حال اولویت بندی است.
بدون مقصد لمس کنید
یکی از مفیدترین تغییرات این است که لمس را از رابطه جنسی جدا کنید. بسیاری از زوج‌ها تمام تماس‌های فیزیکی را که به جایی نمی‌برد، از دست می‌دهند. دست روی شانه، در آغوش گرفتن، مالیدن پشت، اینها نادر می شوند، یا فقط به عنوان یک مقدمه اتفاق می افتند. با گذشت زمان، شما دست از تماس نمی گیرید زیرا مطمئن نیستید که می خواهید آن را دنبال کنید.
سعی کنید برای یک زمان مشخص رابطه جنسی را از روی میز بردارید. نه به عنوان یک مجازات، بلکه به عنوان یک آزمایش. توافق کنید که برای یک یا دو هفته، بدون هیچ انتظاری که بیشتر از این پیش برود، یکدیگر را لمس کنید. وقتی به خانه رسیدی یک آغوش طولانی نوازش موهای همدیگر روی مبل. مالش پا در حالی که چیزی را تماشا می کنید. هدف بازسازی عادت محبت جسمانی است که یک درخواست نیست.
این می تواند در ابتدا احساس ناخوشایندی داشته باشد. ممکن است هر دو متوجه شوید که چقدر جلوی خود را گرفته اید. نکته همین است.
نقش استرس و بار روانی
اگر شما کسی هستید که بیشتر بار ذهنی را به دوش می‌کشید، به یاد آوردن تولدها، رزرو قرار ملاقات، سازماندهی برنامه‌های کودکان، نگرانی در مورد والدین، مغز شما در حال انجام کارهای پس زمینه ثابت است. تغییر به سمت رابطه جنسی مستلزم نوعی تغییر دنده ذهنی است که خستگی اجازه نمی دهد.
برای برخی افراد، به ویژه زنان در روابط دگرجنس گرا، این یک واقعیت روزمره است. شریکی که رابطه جنسی را آغاز می کند اغلب کسی نیست که تدارکات خانه را مدیریت می کند. شکاف بین «من خسته هستم» و «خسته تر از آن هستم که نمی خواهم رابطه جنسی داشته باشم» کم است و درباره میل جنسی نیست. در مورد ظرفیت است.
اگر این به نظر آشنا می رسد، مکالمه مورد نیاز شما در مورد رابطه جنسی نیست. این مربوط به باری است که شما حمل می کنید. ممکن است خواندن در مورد اینکه چگونه زوج ها در مورد چیزهای مهم صحبت نمی کنند یا اینکه چگونه یک شراکت در طول زمان سالم می ماند، مفید باشد. این مکالمات سخت تر از صحبت کردن در مورد رابطه جنسی هستند، اما آنها همان چیزی هستند که رابطه جنسی از آن رشد می کند.
میل کم در زندگی های مختلف چگونه می تواند باشد
عایشه مادر سه فرزند در برادفورد است. او نیمه وقت کار می کند و شوهرش شیفت کار می کند. تا زمانی که بچه ها در رختخواب هستند و آشپزخانه تمیز است، دیگر چیزی برای او باقی نمانده است. وقتی شوهرش شروع به رابطه جنسی می‌کند، او می‌گوید بله، زیرا آسان‌تر از توضیح دادن این است که چرا نمی‌خواهد. او به او نگفته است که دلش برای لمس شدن تنگ شده است، بدون اینکه معنایی داشته باشد.
رزا یک کارگر خانگی در هنگ کنگ است. او با صاحب کارش زندگی می کند و یک آخر هفته در ماه شوهرش را می بیند. وقتی آنها با هم هستند، او احساس فشار می کند تا آن را به حساب بیاورد. اما او همیشه نیمه منتظر پیامی از سوی کارفرمای خود است، همیشه آگاه است که زمان او متعلق به او نیست. رابطه جنسی مانند خواسته دیگری برای بدنی است که مال او نیست.
در هر دو مورد، مشکل از بین رفتن میل جنسی نیست. این زندگی است که جایی برای آرزو باقی نمی گذارد. میل نیاز به فضا، ایمنی و حس بدن خود دارد. وقتی اینها گم شوند، یک شکست شخصی نیست.
وقتی شما فردی هستید که میل بالاتری دارید چه کاری انجام دهید
اگر شما شریکی هستید که هنوز خواهان رابطه جنسی است و شریک زندگی شما در حال کناره گیری است، ممکن است احساس طرد شدن، آسیب دیدگی یا نگرانی کنید. طبیعی است که آن را شخصی بدانیم. اما مفیدترین کاری که می توانید انجام دهید این است که برای مدتی از دنبال کردن آن دست بکشید.
پیگیری بیشتر، شروع بیشتر، پرسیدن مشکل، تلاش برای رفع آن، اغلب باعث می شود که شریک زندگی شما فشار بیشتری را احساس کند. آنها ممکن است از قبل احساس گناه کنند. توجه شما، حتی اگر دوست داشتنی باشد، می تواند مانند یک مرکز توجه به چیزی باشد که نمی توانند به شما ارائه دهند.
در عوض، عقب بکشید. بر لمس غیر جنسی تمرکز کنید. محبت خود را بدون درخواست چیزی نشان دهید. اجازه دهید شریک زندگی تان ببیند که شما فراتر از اتاق خواب برای او ارزش قائل هستید. این سخت است. می تواند احساس تسلیم شدن داشته باشد. اما اغلب فضایی را ایجاد می کند که شریک زندگی شما نیاز دارد تا خودش به سمت شما برگردد.
اگر شریک زندگی شما از لحاظ احساسی از تعارض اجتناب می کند، فاصله اتاق خواب ممکن است بخشی از یک الگوی بزرگتر باشد. صحبت در مورد آن الگو بدون سرزنش و دریافت حمایت از یک درمانگر که می تواند به شما کمک کند حرف همدیگر را بشنوید می تواند کمک کند.
چه زمانی و چگونه می توان از کمک حرفه ای کمک گرفت
بیشتر زوج ها قبل از کمک گرفتن، خیلی طولانی صبر می کنند. آنها امیدوارند که این مشکل خود به خود حل شود یا از صحبت در مورد آن خجالت می کشند. اما یک درمانگر که با زوج ها کار می کند می تواند به شما کمک کند در مورد رابطه جنسی به روشی صحبت کنید که انجام آن به تنهایی دشوار است.
برای رفتن نیازی نیست در بحران باشید. برخی افراد به این دلیل می آیند که یک سال است رابطه جنسی نداشته اند. دیگران به خاطر داشتن رابطه جنسی می آیند اما یکی از آنها متنفر است. هر دو معتبر است.
یک درمانگر به شما نمی گوید چند وقت یکبار رابطه جنسی داشته باشید. آنها به شما کمک می کنند بفهمید هر یک از شما چه احساسی دارید و به شما کمک می کنند راهی به جلو پیدا کنید که باعث نشود یک نفر احساس استفاده و احساس تنهایی کند.
می توانید از طریق پزشک عمومی یا پزشک خانواده خود، از طریق خدمات محلی، یا از طریق دایرکتوری مانند فهرست Therapy O'Clock، یک زوج درمانگر پیدا کنید. زوج‌درمانی آنلاین اگر مشغول هستید یا صحبت کردن رو در رو در مورد رابطه جنسی خیلی سخت است، می‌تواند به خوبی کار کند.
اگر بیماری مزمن یا درد بخشی از تصویر باشد، گفتگو دوباره تغییر می کند. ناراحتی جسمی در حین رابطه جنسی چیزی نیست که بتوان از آن عبور کرد. یک پزشک می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه اتفاقی می افتد، و یک درمانگر می تواند به شما و همسرتان کمک کند تا در مورد چگونگی سازگاری صحبت کنید.
چیزهای کوچکی که باید در این هفته امتحان کنید
- به همسرتان یک چیز را بگویید که در مورد او قدردانی می کنید و ربطی به رابطه جنسی ندارد.
- قبل از رها کردن، در آغوش گرفتن را آغاز کنید و تا ده بشمارید.
- اگر شما کسی هستید که از لمس کردن اجتناب می کنید، آن را با صدای بلند بگویید: "امشب حال و حوصله ندارم، اما هنوز هم می خواهم در کنار شما دراز بکشم."
- اگر شما کسی هستید که رد می شود، بگویید: "اشکالی ندارد. من هنوز می خواهم به شما نزدیک باشم."
- وقتی به سکس بله می گویید وقتی منظورتان نه است توجه کنید. از خود بپرسید که اگر نه بگویید می ترسید چه اتفاقی بیفتد.
اینها راه حل نیست. آنها آزمایش های کوچکی هستند تا ببینند وقتی فشار کاهش می یابد چه چیزی تغییر می کند.
اگر می‌خواهید این موضوع را با کسی در میان بگذارید، می‌توانید به افراد حرفه‌ای فهرست شده مراجعه کنید، که به زبان‌های مختلف آنلاین کار می‌کنند.
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
آیا از دست دادن علاقه به رابطه جنسی پس از سالها زندگی مشترک طبیعی است؟
بله. میل به طور طبیعی در روابط طولانی مدت در نوسان است. استرس، تغییرات زندگی و آشنایی همگی نقش دارند. این بدان معنا نیست که رابطه به پایان رسیده یا دیگر شریک زندگی خود را دوست ندارید.
چگونه می توانم بگویم که رابطه جنسی به شریک زندگی من مانند یک کار طاقت فرسا است بدون اینکه به او صدمه بزنم؟
از عبارات "من" استفاده کنید و در مورد تجربه خود صحبت کنید، نه رفتار آنها. به عنوان مثال: "من احساس خستگی و جدا شدن از بدن خود کرده ام و می خواهم راهی برای بازگشت به شما پیدا کنم که احساس فشار نداشته باشد." از گفتن "تو به من احساس می کنی" یا "تو همیشه" خودداری کن.
اگر شریک زندگی من وقتی به سکس نه می گویم عصبانی یا ناراحت شود چه؟
این یک نگرانی جدی است. شما حق دارید بدون تنبیه نه بگویید. اگر واکنش شریک زندگی شما کنترل کننده یا ترسناک است، در مورد میل کم نیست، بلکه در مورد ایمنی است. می‌توانید با یک خط کمک آزار خانگی تماس بگیرید یا برای یافتن پشتیبانی در کشورتان از «خط راهنمای یافتن» استفاده کنید.
آیا واقعاً استرس می تواند میل جنسی من را تا این حد از بین ببرد؟
بله. استرس باعث افزایش کورتیزول می شود که هورمون های دخیل در میل را سرکوب می کند. بدن شما طوری طراحی شده است که بقا را بر رابطه جنسی ترجیح می دهد. این انتخابی نیست که شما انجام می دهید. این یک پاسخ بیولوژیکی است.
زن و شوهر هر چند وقت یک بار باید رابطه جنسی داشته باشند؟
هیچ مقدار طبیعی یا مناسبی وجود ندارد. آنچه مهم است این است که هر دو طرف از فرکانس و کیفیت احساس رضایت کنند. برخی از زوج ها با یک بار در ماه خوشحال می شوند. دیگران چندین بار در هفته را ترجیح می دهند. مقایسه با افراد دیگر به ندرت مفید است.
اگر اصلاً آرزویی نداشته باشم، حتی برای خودم چه؟
فقدان کامل میل گاهی اوقات می تواند به یک مشکل اساسی سلامتی، مانند عدم تعادل هورمونی، افسردگی، یا عوارض جانبی دارو اشاره کند. شایان ذکر است که به پزشک عمومی خود مراجعه کنید. همچنین می تواند پاسخی طبیعی به استرس یا اندوه طولانی مدت باشد.
آیا داشتن رابطه جنسی در زمانی که واقعاً نمی خواهم درست است؟
بسیاری از مردم این کار را برای حفظ ارتباط انجام می دهند. سازش گاه به گاه بخشی از هر رابطه ای است. اما اگر به یک الگو تبدیل شد و احساس کرختی یا رنجش کردید، ارزش صحبت کردن را دارد. زور زدن بیش از حد خود می تواند به رابطه شما با بدن خود آسیب برساند.
چگونه بعد از سال ها سکوت دوباره درباره رابطه جنسی صحبت کنیم؟
خارج از اتاق خواب شروع کنید. چیزی شبیه این بگویید: "می دانم که مدتی است در مورد این موضوع صحبت نکرده ایم و عصبی هستم، اما می خواهم احساس نزدیکتری داشته باشیم." آن را کوتاه نگه دارید. لازم نیست همه چیز را در یک مکالمه حل کنید.
اگر من کسی باشم که بیشتر می‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم و شریکم هرگز شروع نکند؟
می تواند به درک اینکه چرا آنها شروع نمی کنند کمک کند. آنها ممکن است خسته، استرس یا نگرانی در مورد طرد شدن باشند. به آرامی و بدون فشار از آنها بپرسید. همچنین می توانید در مورد سیگنال یا زمانی که حدس و گمان را از شروع شروع می کند، توافق کنید.
آیا زوج درمانی واقعا می تواند به مشکلات جنسی کمک کند؟
بله، اما به رابطه جنسی کمک می کند، نه خود جنسی. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا در مورد میل، رنجش و انتظارات به گونه ای صحبت کنید که انجام آن به تنهایی دشوار است. بسیاری از زوج ها متوجه می شوند که وقتی فاصله عاطفی کم می شود، میل به طور طبیعی برمی گردد.
اگر وضعیت سلامتی داشته باشم که رابطه جنسی را دردناک می کند چه؟
درد در حین رابطه جنسی چیزی نیست که بتوان آن را نادیده گرفت یا از بین برد. برای رد علل فیزیکی به پزشک مراجعه کنید. در این بین، شما و شریک زندگیتان می توانید اشکال دیگری از صمیمیت را که باعث درد نمی شوند، کشف کنید. یک درمانگر می تواند به شما کمک کند تا بدون خجالت در این مورد پیمایش کنید.
آیا می توان پس از گذشت سالها میل را دوباره ساخت؟
بله، ممکن است، اما اغلب نیاز است که هر دو شریک چیزی را تغییر دهند. شریکی که تمایل کمتری دارد به فضا و فشار کمتری نیاز دارد. شریکی که میل بالاتری دارد نیاز دارد که احساس کند دیده شده و خواسته است. کمک حرفه ای می تواند این روند را بسیار آسان تر کند.