چگونه صمیمیت عاطفی را هنگامی که احساس می کنید دیده نمی شوید افزایش دهید
روبروی شریک زندگی تان می نشینید و او همان جاست، اما به نوعی احساس می کنید که دارد از شما نگاه می کند. شما می خواهید آنها شما را بشناسند، واقعاً شما را بشناسند، اما کلمات در گلو می چسبند یا اشتباه بیرون می آیند.
«احساس دیده نشدن» واقعاً به چه معناست
احساس غیبت به معنای نادیده گرفته شدن در یک اتاق شلوغ نیست. این یک چیز ساکت تر و توخالی تر است. این است که به شریک زندگی خود در مورد روز خود بگویید و در پاسخ غرغر می کنید. سه روز است که غم و اندوه را در خود نگه می دارد و آنها متوجه نمی شوند. این حسی است که نسخه ای از شما که با آن تعامل دارند، یک طرح است، نه تصویر کامل.
این احساس معمولاً به این معنی است که یکی از دو چیز از دست رفته است. یا دنیای درونی خود را در قالب کلمات بیان نمی کنید، یا شریک زندگی تان چیزی را که شما به زمین می گذارید انتخاب نمی کند. هر دو را می توان برطرف کرد، اما باید با دانستن اینکه کدام یک برای شما صادق است شروع کنید.
چرا گفتن آنچه نیاز دارید بسیار سخت است
به اکثر مردم هرگز آموزش داده نشد که چگونه توجه عاطفی را بخواهند. شما ممکن است در خانه‌ای بزرگ شده باشید که هیچ‌کس در مورد احساسات صحبت نمی‌کند، یا جایی که درخواست آرامش به عنوان ضعیف تلقی می‌شود. پس یاد گرفتی به تنهایی کنار بیایی. اکنون شما در یک رابطه هستید و عادت قدیمی هنوز نمایش را اجرا می کند.
یک کارگر ساختمانی از نپال در دوحه یک بار به من گفت که هرگز در زندگی خود به کسی نگفته است "من نیاز دارم که مرا در آغوش بگیری". او دراماتیک نبود. او به معنای واقعی کلمه به هیچ زبانی که صحبت می کرد نداشت. بدن او نیاز را می دانست، اما دهانش نمی توانست آن را شکل دهد.
اولین قدم اغلب فقط نامگذاری احساسی است که دارید. نه توضیح دادن، نه توجیهش، فقط نام بردنش. "من احساس تنهایی می کنم." "احساس می کنم کوچک هستم." "امروز به چیزی احساس غرور می کنم." اول با صدای بلند به خودتان بگویید، سپس به شریک زندگیتان.
پیشنهادهای کوچک برای اتصال
صمیمیت عاطفی هر شب نیازی به گفتگوی شمع ندارد. در لحظه های کوچک ساخته می شود. جان گاتمن، روانشناس، آنها را مناقصه برای ارتباط می نامد. پیشنهاد زمانی است که برای لحظه ای توجه مشترک به طرف شریک زندگی خود می رسید.
این می تواند یک آه، یک نظر در مورد آب و هوا، یک دست روی شانه باشد. سوال این است که آیا شریک شما به سمت پیشنهاد روی می آورد یا از آن دور می شود.
اگر احساس می‌کنید دیده نمی‌شوید، ممکن است به‌کلی پیشنهاد دادن را متوقف کرده باشید. یا آنقدر بی سر و صدا آنها را درست می کنید که هیچ کس نمی تواند آنها را بشنود. امروز یک پیشنهاد کوچک ارائه دهید. بگویید «به این ابر نگاه کن» و منتظر بمانید تا نگاه کنند. از چیزی که باعث خنده شما شده عکس بفرستید. سر خود را به مدت پنج ثانیه به شانه آنها تکیه دهید. توجه کنید چه اتفاقی می افتد.
چگونه به طور خاص آنچه را که می خواهید بخواهید
نیازهای مبهم پاسخ های مبهم می گیرند. "من می خواهم تو بیشتر حضور داشته باشی" به شریک زندگی شما نمی گوید که چه کاری انجام دهید. دقیقاً به آنها می گوید که "از شما می خواهم وقتی وارد در می شوم تلفن خود را زمین بگذارید و برای سی ثانیه به من نگاه کنید".
وقتی در مورد آن صحبت می کنید این ساختار را امتحان کنید:
- با یک موضوع واقعی در مورد شما شروع کنید، نه یک اتهام. من اخیرا احساس تنهایی می کنم.
- آنچه را که می خواهید، در یک اقدام مشخص بگویید. «آیا می‌توانیم ده دقیقه بعد از شام بدون هیچ صفحه‌ای کنار هم بنشینیم؟»
- اجازه دهید بدون اینکه چیز دیگری اضافه کنید پاسخ دهند. اگر بگویند بله، عالی است. اگر پاسخ منفی دادند، بپرسید که در عوض چه چیزی می توانند ارائه دهند.
این سخت تر از آن است که به نظر می رسد. میخواهید در پایان شکایتی اضافه کنید یا توضیح دهید که چرا حق با شماست. سعی کنید این کار را نکنید. فقط نیاز را بیان کنید و متوقف شوید.
هماهنگی یک خیابان دو طرفه است
هماهنگی به این معنی است که شریک زندگی شما با فرکانس احساسی شما هماهنگ است. اما شما همچنین باید در فرکانسی که آنها می توانند دریافت کنند پخش کنید. برخی افراد به کلمات نیاز دارند. برخی نیاز به لمس دارند. برخی به شما نیاز دارند که ساکت باشید و فقط با آنها بنشینید.
اگر سعی کرده اید با یک روش به شریک زندگی خود برسید و جواب نداد، دیگری را امتحان کنید. دختر یک ماهیگیر در چنای به من گفت که سال‌ها تلاش کرده است تا با شوهرش صمیمیت عاطفی را بهمراه داشته باشد. او به حرف زدن پاسخی نداد. وقتی از او خواست که با او در کنار ساحل قدم بزند، پاسخ داد. آنها در آن پیاده‌روی‌ها بیشتر از همیشه صحبت می‌کردند که پشت میز نشسته بودند.
به لحظاتی توجه کنید که به نظر می رسد شریک زندگی شما را جذب می کند. چه چیزی در آن لحظه متفاوت بود؟ داشتی چیکار میکردی؟ چه کار می کردند؟ این طرح شماست.
وقتی تلاش کرده اید و چیزی تغییر نمی کند چه کاری باید انجام دهید
گاهی اوقات شما کار را انجام می دهید و شریک زندگی شما هنوز ظاهر نمی شود. این قسمت سخت است. شما نمی توانید کسی را مجبور کنید که شما را ببیند. شما فقط می توانید خود را قابل مشاهده کنید و امیدوار باشید که آنها نگاه کنند.
اگر گفته اید "احساس می کنم دیده نمی شوم" و آنچه را که نیاز دارید توضیح داده اید، و شریک زندگی تان هنوز سازگار نیست، باید تصمیم بگیرید. می توانید رابطه را همانطور که هست بپذیرید، می توانید به درخواست ادامه دهید یا می توانید آن را ترک کنید. هیچ کدام از اینها آسان نیست.
اینجاست که کمک حرفه ای اهمیت دارد. یک زوج درمانگر می تواند با هر دوی شما بنشیند و به شما کمک کند حرف یکدیگر را بشنوید. Therapy O'Clock شما را از طریق ویدئو با درمانگران مرتبط میکند، که اگر در کشورهای مختلف هستید یا برنامه‌های متفاوتی دارید، به خوبی کار میکند. پزشک عمومی یا پزشک خانواده شما نیز می تواند خدمات محلی را به شما معرفی کند. برخی از افراد خواندن در مورد ارتباطات در ازدواج: چگونه از بحث و جدل مشابه جلوگیری کنیم مفید است، تا بدانند چه چیزی را مطرح کنند.
اگر شما تنها کسی هستید که روی رابطه کار می کنید، خسته کننده است. اشکالی ندارد که آن را با صدای بلند به همسرتان بگویید. "من از اینکه تنها کسی باشم که سعی در برقراری ارتباط دارم خسته شده ام."
وقتی فقط مربوط به رابطه نیست
گاهی اوقات احساس غیبت در رابطه شما نشانه چیزی بزرگتر است. ممکن است افسرده باشید و افسردگی باعث می شود حتی زمانی که شریک زندگی تان تلاش می کند احساس نامرئی کنید. شما ممکن است حامل اندوه یا شرمی باشید که ربطی به آنها ندارد.
اگر مشکوک هستید که سلامت روان شما احساس ارتباط را سخت‌تر میکند، ارزش آن را دارد که به تنهایی بررسی کنید. سلامت روان NHS (بریتانیا) و Beyond Blue (استرالیا) اطلاعات خوبی در مورد افسردگی و اضطراب در روابط دارند. همچنین می توانید یک درمانگر نزدیک خود را در دایرکتوری حرفه ای ها جستجو کنید.
صمیمیت فیزیکی نیز می تواند در اینجا در هم پیچیده شود. وقتی احساس می‌کنید که از نظر احساسی دیده نمی‌شوید، رابطه جنسی می‌تواند مانند یک کار طاقت فرسا باشد، چیزی که بسیاری از مردم در مورد آن در وقتی صمیمیت فیزیکی احساس میکند یک کار طاقت فرسا است درباره آن می‌نویسند.
اجازه دیده شدن دارید
هیچ چیز خودخواهانه ای وجود ندارد که بخواهید شریک زندگی تان بداند شما کی هستید. تمام هدف بودن در یک رابطه همین است. شما زیاد درخواست نمی کنید. شما چیزی را می خواهید که یک رابطه را واقعی می کند.
از کوچک شروع کنید. یک احساس امروز را نام ببرید. یک پیشنهاد بدهید یک نیاز خاص را بگویید. ببین چی میشه
پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند
چگونه می توانم بفهمم که واقعا دیده نمی شوم یا خیلی حساس هستم؟
هر دو می توانند در یک زمان درست باشند. اگر احساس می کنید دیده نمی شوید، این احساس واقعی است صرف نظر از اینکه شریک زندگی شما موافق است یا خیر. سوال این است که آیا شریک زندگی شما مایل است بشنود که شما چنین احساسی دارید و خود را تنظیم کنید. اگر آنها احساس شما را رد کنند، این یک مشکل جداگانه است.
اگر شریکم بگوید که من را می بیند اما من هنوز احساس می کنم نامرئی نیستم، چه؟
بین قصد و تاثیر فاصله وجود دارد. آنها ممکن است باور کنند که به آنها توجه می کنند اما آنچه را که واقعاً نیاز دارید از دست می دهند. سعی کنید مثال‌های بسیار مشخصی از آنچه که باعث می‌شود احساس کنید دیده می‌شوید، به آنها بگویید، مثلاً «وقتی قبل از روشن کردن تلویزیون درباره روز من می‌پرسید».
آیا صمیمیت عاطفی بدون صمیمیت فیزیکی وجود دارد؟
بله، اما حفظ آن سخت تر است. لمس فیزیکی یک کانال ارتباط است. اگر در دسترس نیست، باید در مورد استفاده از کانال‌های دیگر مانند تماس چشمی، مکالمه و فعالیت‌های مشترک دقت بیشتری داشته باشید.
شریک زندگی من از یک فرهنگ متفاوت است و مراقبت های خود را متفاوت بیان می کند. چگونه آن را پل کنیم؟
یاد بگیرید که عشق در فرهنگ آنها چگونه به نظر می رسد. برخی از فرهنگ ها از طریق خدمات یا ارائه منابع مراقبت نشان می دهند، نه از طریق صحبت در مورد احساسات. این بدان معنا نیست که آنها اهمیتی نمی دهند. یعنی باید ترجمه کنی از آنها بپرسید که چگونه می دانستند که در کودکی آنها را دوست داشته اند.
من بارها به همسرم گفته ام که چه چیزی نیاز دارم. هیچ چیز تغییر نمی کند. حالا چی؟
پس از چندین بار تلاش واضح، ممکن است نوبت به یک زوج درمانگر رسیده باشد. یک شخص ثالث بی طرف می تواند به شریک زندگی شما کمک کند تا آنچه را که می گویید بشنوند. اگر باز هم درگیر نشدند، باید تصمیم بگیرید که آیا می توانید با فاصله زندگی کنید یا خیر.
چگونه می توانم بدون شروع یک دعوا احساس غیبت را به ذهنم برسانم؟
از عبارات "من" استفاده کنید و آن را کوتاه نگه دارید. "من اخیراً در رابطه خود احساس تنهایی می کنم. من شما را سرزنش نمی کنم. می خواهم در مورد کارهایی که می توانیم با هم انجام دهیم صحبت کنیم." اگر حالت تدافعی گرفتند، می توانید بگویید "من به شما حمله نمی کنم. سعی می کنم نزدیک تر شوم."
آیا این طبیعی است که حتی در یک رابطه خوب نیز احساس غیبت کنید؟
بله، به خصوص در دوره های استرس زا یا پس از تغییرات بزرگ زندگی. نکته کلیدی این است که آیا این یک شیب موقت است یا یک الگوی دائمی. اگر ماه ها طول بکشد و نتوانید آن را تغییر دهید، نیاز به توجه دارد.
اگر من کسی باشم که شریک زندگیم را نمی بیند چه؟
این یک چیز شجاعانه است که باید به آن توجه کرد. مستقیماً از آنها بپرسید: "آیا احساس می کنید که من شما را می بینم؟ چه چیزی به شما کمک می کند بیشتر مورد توجه من قرار بگیرید؟" سپس بدون دفاع از خود گوش دهید.
چقدر طول می کشد تا صمیمیت عاطفی ایجاد شود؟
این یک پروژه یکبار مصرف نیست. این تمرینی است که مدام به آن باز می گردید. برخی از زوج ها پس از یک گفتگوی صادقانه احساس تغییر می کنند. برای دیگران، ماهها تلاش مداوم و کوچک نیاز دارد.
آیا زوج درمانی آنلاین واقعا می تواند به صمیمیت عاطفی کمک کند؟
بله. برای بسیاری از مردم راحتتر از فضای خود صادق هستند. درمانگر می تواند به شما کمک کند همدیگر را کاهش دهید و همدیگر را بشنوید. مخصوصاً اگر در مناطق زمانی مختلف هستید یا بچه های کوچکی دارید، خوب کار می کند. اگر میخواهید بیشتر بدانید، درباره زوجدرمانی آنلاین: چگونه برای زوجهای پرمشغله و از راه دور کار میکند بخوانید.
اگر احساس می کنم که دیده نمی شوم اما شریک زندگی من دچار مشکلات سختی مانند غم و اندوه یا افسردگی می شود، چه؟
درد آنها درد تو را از بین نمی برد. شما می توانید برای آنها دلسوزی داشته باشید و همچنان به ارتباط نیاز دارید. ممکن است در حال حاضر نیاز به درخواست کمتر داشته باشید، اما به طور کامل از درخواست دست برندارید. یک چک-این کوچک روزانه می تواند موضوع را زنده نگه دارد.
من کسی هستم که از نزدیکی عاطفی اجتناب می کنم. چگونه تغییر کنم؟
با کنجکاوی شروع کنید که چرا از آن اجتناب می کنید. آیا آسیب پذیری در گذشته شما مجازات می شد؟ آیا از دیده شدن می ترسید زیرا ممکن است طرد شوید؟ آهسته برو به شریک زندگی خود بگویید "می خواهم سعی کنم بازتر باشم، اما این مرا می ترساند." این به تنهایی گامی به سوی صمیمیت است.