چگونه بعد از اینکه مشاجره آسیب زا می شود، تعمیر کنیم

چه چیزی باعث می شود که یک بحث آسیب زا شود

اکثر زوج ها با هم بحث می کنند. تفاوت بین یک اختلاف مولد و یک اختلاف آزاردهنده معمولاً خود موضوع نیست، بلکه این است که وقتی یک نفر احساس می کند در گوشه و کنار است چه اتفاقی می افتد. ممکن است صدایتان را بلند کنید، زخم‌های قدیمی را به‌وجود بیاورید، به شخصیت طرف مقابل توهین کنید، یا بیرون بروید و بی‌صدا درمان کنید. اینها نشانه های یک رابطه بد نیستند. آنها نشانه هایی هستند که سیستم عصبی شما به حالت تهدید رفته است. مغز شما دیگر شریک زندگی خود را نمی بیند و شروع به دیدن حریف می کند.

مشکل این نیست که شما دعوا کردید. مشکل این است که یک نفر به گونه ای صدمه دیده است که معطل مانده است. زخم ممکن است تنها جمله ای باشد که نمی توانید فراموش کنید، یا الگویی از نادیده انگاشتن است که در طول ماه ها ایجاد شده است. تعمیر باید به لحظه خاص و الگوی پشت آن بپردازد.

تفاوت بین عذرخواهی و پاسخگویی

یک "متاسفم" سریع بعد از دعوا اغلب بی نتیجه می شود. ممکن است احساس شود که طرف مقابل فقط می خواهد درگیری متوقف شود، نه اینکه بفهمد چه اتفاقی افتاده است. یک عذرخواهی واقعی نام کارهایی را که انجام دادید می دهد. «متاسفم که تو را تنبل نامیدم» با «متاسفم که چنین احساسی داری» متفاوت است. اولی مسئولیت می پذیرد. دومی احساس را به طرف مقابل برمی گرداند.

مسئولیت پذیری یک قدم فراتر می رود. این بدان معناست که شما خود را به تغییر در رفتار، نه فقط کلمات، نگه دارید. ممکن است بگویید، "من عادت دارم وقتی احساس می کنم صدایم شنیده نمی شود، صدایم را بلند می کنم، و باید راه دیگری پیدا کنم تا به شما بگویم در حال تقلا هستم. قبل از اینکه دفعه بعد صحبت کنم، مکث می کنم و نفسی می کشم." سپس شما در واقع آن را انجام می دهید.

اگر شما کسی هستید که آسیب دیده اید، عادلانه است که منتظر یک عذرخواهی واقعی باشید. لازم نیست فقط برای حفظ آرامش یک نفر نیمه دل را بپذیرید. اما نگه داشتن برای یک عذرخواهی کامل نیز می تواند شما را گیر کند. گاهی اوقات طرف مقابل کلمات مورد نیاز شما را ندارد و شما باید تصمیم بگیرید که آیا اقدامات او در روزها و هفته های بعدی نشان می دهد که او متوجه می شود یا خیر.

چگونه مکالمه تعمیر را شروع کنیم

زمان اهمیت دارد. سعی نکنید در وسط دعوا تعمیر کنید. سیستم عصبی شما همچنان فعال است و سیستم عصبی آنها نیز فعال است. صبر کنید تا هر دوی شما آنقدر آرام باشید که بنشینید و گوش کنید. این ممکن است بیست دقیقه باشد. شاید صبح روز بعد باشد.

با یک جمله ساده در مورد آنچه متوجه شده اید شروع کنید. "فکر می کنم دیروز هر دو آسیب دیدیم. آیا می توانیم در مورد آن صحبت کنیم؟" با سرزنش شروع نکنید. اگر با این جمله شروع کنید: "شما چیز بسیار بی رحمانه ای گفتید"، طرف مقابل قبل از اینکه شما حرف دیگری بزنید حالت تدافعی به خود می گیرد. در عوض، در مورد تجربه خود صحبت کنید. "وقتی این حرف را در مورد خانواده من زدی، من احساس شرمندگی و عصبانیت کردم. می خواهم بفهمیم چه اتفاقی افتاده است."

اگر آماده نیستند، بگویید. "من هنوز برای صحبت آماده نیستم، اما می خواهم. آیا می توانیم امشب دوباره تلاش کنیم؟" این خود نوعی تعمیر است. در را باز نگه می دارد.

وقتی شما کسی هستید که باعث آسیب شده اید چه باید کرد

ممکن است احساس شرمندگی کنید. این طبیعی است. اما شرم می‌تواند باعث شود که از گفت‌وگو اجتناب کنید، که زخم را بدتر می‌کند. سعی کنید با ناراحتی بنشینید و حضور داشته باشید.

• بدون دفاع گوش کن بگذارید به شما بگویند که چه شنیده اند و چگونه فرود آمده است. توضیح نده چرا گفتی هنوز نه. فقط گوش کن
• تاثیر آن را بپذیرید. "من می توانم ببینم که آنچه من گفتم باعث شد شما احساس کوچکی کنید. این هدف من نبود، اما می دانم که این اتفاق افتاد."
• حالا بپرس که چه نیازی دارند. برخی افراد به فضا نیاز دارند. برخی نیاز به در آغوش گرفتن دارند. برخی باید بشنوند که می گویید دیگر هرگز از آن کلمه استفاده نخواهید کرد. بپرسید و اگر می توانید کاری را که می خواهند انجام دهید.

اگر نمی توانید در حال حاضر آنچه را که آنها نیاز دارند بدهید، صادقانه بگویید. "من نمی توانم قول بدهم که دیگر عصبانی نخواهم شد، اما می توانم قول بدهم که روی آن کار خواهم کرد. من به دنبال راه هایی برای مدیریت آن هستم." سپس پیگیری کنید. این ممکن است به معنای خواندن در مورد ارتباطات در ازدواج: نحوه متوقف کردن بحث مشابه، یا ممکن است به معنای صحبت کردن با یک درمانگر باشد.

وقتی آسیب دیده بودید چه کار کنید

ممکن است بخواهید عذرخواهی کنید، اما ممکن است بخواهید دوباره احساس امنیت کنید. اینها چیزهای متفاوتی هستند. اگر الگو تغییر نکرد، می توانید عذرخواهی کنید و همچنان احساس ناامنی کنید.

• آنچه را که باید بشنوی بگو. "من نیاز دارم که بگویید کاری که انجام دادید اشتباه بوده است، نه اینکه فقط متاسفید که من ناراحت هستم."
• اگر آسیب بخشی از یک الگو است، یک مرز تعیین کنید. "اگر دوباره من را با این نام صدا کنید، من از اتاق خارج می شوم. بعداً می توانیم در مورد آن صحبت کنیم، اما من نمی مانم و به آن گوش نمی دهم."
• به احساس خود پس از مکالمه توجه کنید. آیا بدن شما آرام می شود؟ آیا احساس می کنید کمی سبک تر هستید؟ یا هنوز احساس تنش و هوشیاری می کنید؟ آن تنش اطلاعات است. ممکن است به این معنی باشد که تعمیر انجام نشده است، و شما باید این را بگویید.

اگر آسیب بسیار عمیق است، یا اگر به طور مکرر اتفاق می افتد، ممکن است به چیزی بیش از یک گفتگو نیاز داشته باشید. مشاوره ازدواج: چیست و چگونه کمک می‌کند می‌تواند به شما فضایی ساختاریافته بدهد تا در مورد این الگو با کسی صحبت کنید که طرفداری نمی‌کند. برخی از زوج‌ها متوجه می‌شوند که زوج‌درمانی آنلاین: چگونه برای زوج‌های پرمشغله و مسافت طولانی کار می‌کند زمانی که برنامه‌ها یا موقعیت جغرافیایی دیدن شخص را دشوار می‌کند، به خوبی کار می‌کند.

وقتی تعمیر در حال حاضر امکان پذیر نیست

گاهی اوقات یک نفر آماده نیست. گاهی اوقات درد خیلی تازه است. گاهی اوقات مشاجره چیزهایی را در مورد رابطه آشکار می کرد که نمی توان ناگفته ماند. این بدان معنا نیست که رابطه تمام شده است، اما به این معنی است که نمی توانید با عجله تعمیر کنید.

اگر شما کسی هستید که می خواهید تعمیر کنید و آنها علاقه ای به تعمیر ندارند، باز هم می توانید سهم خود را انجام دهید. شما می توانید برای اعمال خود عذرخواهی کنید، تغییراتی را در سمت خود ایجاد کنید و در را باز بگذارید. شما نمی توانید کسی را مجبور کنید که شما را ببخشد یا دوباره به شما اعتماد کند. این به زمان و رفتار مداوم نیاز دارد.

اگر شما کسی هستید که هنوز نمی توانید ببخشید، به خودتان اجازه دهید که وقت بگذارید. امروز مجبور نیستید تصمیم بگیرید. می توانید بگویید: "من عذرخواهی شما را می شنوم. من به چند روز نیاز دارم تا با آن بنشینم تا بتوانم بیشتر صحبت کنم." این عادلانه است.

وقتی آسیب بخشی از یک الگوی بزرگتر است

بحثی که یک بار آزاردهنده می شود یک چیز است. اگر هر بار که با هم مخالفت می کنید این اتفاق می افتد، یا اگر همان توهین ها بارها و بارها مطرح می شود، مشکل بحث بحث نیست. مشکل این است که چگونه تعارض در رابطه شما کار می کند. ممکن است هر دوی شما از موضوع واقعی اجتناب کنید، یا ممکن است یکی از شما [از نظر احساسی از درگیری اجتناب کند] (شماره 3) تا زمانی که منفجر شود.

در آن صورت، مکالمه تعمیر باید تصویر بزرگتری را در بر گیرد. "من متوجه می شوم که وقتی ما بر سر پول دعوا می کنیم، در نهایت من را غیرمسئول خطاب می کنید. این واقعاً به پول مربوط نمی شود. این در مورد این است که احساس کنید نمی توانید به تصمیمات من اعتماد کنید. آیا می توانیم مستقیماً در مورد آن صحبت کنیم؟" این سخت تر از عذرخواهی برای آخرین مبارزه است، اما به احتمال زیاد اوضاع را تغییر می دهد.

وقتی کمک خارجی می تواند تفاوت ایجاد کند

شما مجبور نیستید به تنهایی این را بفهمید. بسیاری از زوج ها از چند جلسه با یک درمانگر بهره مند می شوند که می تواند به شما کمک کند الگو را ببینید و ترمیم را تمرین کنید. می توانید با صحبت با پزشک عمومی یا پزشک خانواده خود یا با جستجوی دایرکتوری حرفه ای ها در Therapy O'Clock شروع کنید. برخی افراد همچنین خواندن در مورد چگونگی برخورد زوج های دیگر با موقعیت های مشابه مفید می دانند، به عنوان مثال در زمینه [تضاد زن و شوهر: محافظت از ازدواج و سلامت عقل شما] (شماره 5)، که در آن همان اصول عذرخواهی و تعیین مرز اعمال می شود.

اگر صدمه شامل فریاد زدن، تهدید، پرخاشگری فیزیکی یا ترس از امنیت شما باشد، این یک مشکل ترمیم نیست. این یک مشکل ایمنی است. شما مجبور نیستید آن را به تنهایی رفع کنید. خطوط راهنمایی و خدمات محلی می توانند به شما کمک کنند تا درباره گزینه های خود فکر کنید، و Find A Helpline می تواند شما را به پشتیبانی در کشورتان متصل کند.

یادداشتی در مورد فرهنگ و پیشینه خانوادگی

آنچه در یک بحث آسیب زا محسوب می شود برای همه یکسان نیست. در برخی خانواده ها صدای بلند طبیعی است و نشانه خطر نیست. در برخی دیگر، صدای بلند به این معنی است که اتفاق وحشتناکی در شرف وقوع است. اگر شما و شریک زندگی تان از پیشینه های متفاوتی هستید، ممکن است ایده های بسیار متفاوتی در مورد معنای «خیلی دور» داشته باشید. وقتی در دعوا نیستید ارزش صحبت کردن را دارد. "وقتی صدایم را بلند می کنم، برای تو چه معنایی دارد؟" و "وقتی ساکت میشی، چه احساسی داری؟" می تواند سؤالات شگفت آور مفیدی باشد.

یک دانشجوی دکترا از چین در ادینبورگ یک بار به من گفت که پس از یک مشاجره سخت با شریک اسکاتلندی خود، او احساس کرد که سکوت یک مجازات است. فکر می کرد به او فضا می دهد. آنها باید یاد می گرفتند که بگویند، "من ساکت می شوم زیرا باید فکر کنم، نه به این دلیل که از دست شما عصبانی هستم." این توضیح ساده نحوه تعمیر آنها را تغییر داد.

یک کارگر ساختمانی از نپال در دوحه مشکل متفاوتی را توصیف کرد. در فرهنگ او، عذرخواهی آشکار مانند از دست دادن چهره بود. همسرش نیاز به شنیدن کلمات داشت. آنها حد وسطی پیدا کردند که او به جای بلند گفتن یک یادداشت برای او نوشت. که برای آنها کار کرد.

وقتی زمان رها کردن است

هر آرگومانی قابل ترمیم نیست. اگر موضوع آسیب رسان خیانت به اعتماد بود، یا اگر تفاوت اساسی در ارزش ها را آشکار کرد، ممکن است تصمیم بگیرید که این رابطه نمی تواند ادامه یابد. این یک درک دردناک است، اما یک شکست نیست. این بدان معنی است که شما چیز مهمی در مورد آنچه نیاز دارید یاد گرفته اید. جدایی و طلاق: کنار آمدن با انگ و درد می تواند به شما کمک کند تا در مورد آنچه در آینده رخ می دهد فکر کنید.

تعمیر یک مهارت است نه تضمین. شما می توانید همه چیز را به درستی انجام دهید و باز هم به نتیجه ای که می خواهید نرسید. این سخت است، اما بخشی از رابطه با یک شخص واقعی دیگر نیز هست.

پرسش‌هایی که مردم می‌پرسند

چه مدت باید قبل از تلاش برای تعمیر بعد از دعوا صبر کنم؟

صبر کنید تا هر دوی شما آنقدر آرام باشید که بدون واکنش گوش دهید. ممکن است بیست دقیقه باشد یا روز بعد. اگر خیلی زود تلاش کنید، احتمالاً مبارزه را از سر خواهید گرفت. اگر بیش از حد صبر کنید، فاصله می تواند افزایش یابد. معمولا چند ساعت تا یک روز مناسب است.

اگر شریک زندگی من از عذرخواهی امتناع کند چه؟

شما نمی توانید به زور عذرخواهی کنید. شما می توانید به وضوح بیان کنید که به چه چیزی نیاز دارید و چرا. "من باید بشنوم که آنچه را که گفتی به من صدمه زده است، بشنوم تا بتوانم در مورد آن صحبت کنم احساس امنیت کنم." اگر باز هم امتناع کنند، شما اطلاعاتی در مورد اینکه آیا مایل به انجام کار تعمیر هستند یا خیر دارید.

آیا یک رابطه می تواند از یک بحث واقعاً آسیب زا جان سالم به در ببرد؟

بله، خیلی ها این کار را می کنند. مهم این است که بعد از آن چه اتفاقی می افتد. اگر فردی که باعث آسیب شده است مسئولیت پذیری واقعی را بپذیرد و رفتار خود را تغییر دهد، اعتماد می تواند دوباره ایجاد شود. اگر بحث آزاردهنده به یک الگو تبدیل شود، رابطه با مشکل مواجه خواهد شد.

اگه دقیقا یادم نره چی گفتم چی؟

هنوز هم می توانید بابت تأثیر عذرخواهی کنید. "من دقیقاً کلماتم را به خاطر نمی آورم، اما یادم می آید که شما را آزار دادم و از این بابت متاسفم. می توانید آنچه را که شنیدید به من بگویید؟" سپس بدون دفاع گوش دهید.

چگونه بفهمم عذرخواهی من به اندازه کافی خوب است؟

یک عذرخواهی خوب کاری را که انجام دادید نام می برد، تأثیر آن را تأیید می کند و شامل برنامه ای برای تغییر است. اگر طرف مقابل هنوز احساس می کند که شنیده نمی شود، از او بپرسید که به چه چیزی نیاز دارد. پاسخ آنها به شما خواهد گفت که آیا عذرخواهی انجام شده است یا خیر.

اگر من کسی باشم که صدمه دیده، اما چیزهایی هم گفته باشم که پشیمانم؟

که رایج است. شما می توانید مسئولیت نقش خود را بدون عذرخواهی از آنها بپذیرید. "نباید این حرف را در مورد مادرت می زدم. همچنین باید در مورد آنچه به من گفتی صحبت کنم." هر دو چیز می تواند درست باشد.

آیا باید برای یک موضوع بیش از یک بار عذرخواهی کنیم؟

یک عذرخواهی صمیمانه باید برای یک حادثه کافی باشد. اگر مدام عذرخواهی می کنید، ممکن است سعی کنید در بخشش طرف مقابل عجله کنید. عذرخواهی را متوقف کنید و از طریق اعمال خود تغییر را نشان دهید.

اگر مشاجره جلوی بچه هایمان اتفاق بیفتد چه می شود؟

این را به طور مختصر و صادقانه به فرزندان خود بپذیرید. مامان و بابا دعوای بزرگی با هم داشتند. ما داریم حلش می کنیم. سپس با شریک خود به صورت خصوصی تعمیر کنید. کودکان به جزئیات نیاز ندارند، اما باید بدانند که در امان هستند.

آیا در حین مشاجره شدید استراحت کردن اشکالی ندارد؟

بله، و این اغلب عاقلانه ترین کار است. بگویید: "من نیاز به استراحت دارم. من خیلی عصبانی هستم که نمی توانم خوب صحبت کنم. بگذارید یک ساعت دیگر به این موضوع برگردیم." سپس در واقع برگرد. برای جلوگیری از مشکل از استراحت استفاده نکنید.

اگر موضوع آزاردهنده مربوط به خانواده یا پیشینه من بود چه؟

این یک زخم عمیق‌تر است، زیرا به چیزی اصلی که شما هستید حمله می‌کند. عذرخواهی باید به طور خاص آن را تصدیق کند. "من به خانواده شما حمله کردم و این اشتباه بود. من می فهمم که این به شما آسیب زد که فراتر از این بحث است."

آیا می توانیم بدون صحبت مستقیم در مورد آن تعمیر کنیم؟

گاهی اوقات اعمال بلندتر از کلمات صحبت می کنند. یک ژست گرم، تغییر در رفتار یا متفاوت نشان دادن می تواند نوعی ترمیم باشد. اما برای اکثر مردم، کلمات هنوز اهمیت دارند. به احتمال زیاد به هر دو نیاز خواهید داشت.

چه زمانی باید به جای ترمیم به پایان دادن به رابطه فکر کنیم؟

اگر رفتار آزاردهنده بخشی از یک الگوی طولانی باشد، اگر مستلزم خطر فیزیکی باشد، یا اگر یک نفر تصمیم گرفته باشد که نمی تواند دوباره اعتماد کند، ممکن است ترمیم ممکن نباشد. تشخیص اینکه این رابطه مسیر خود را طی کرده است، شکست نیست.